XMAS TREE

Сижу только что, как старая бабка, ругаюсь на горе-потребителей, которые готовы ухватиться за отбеливающую зубную пасту, не вдаваясь при этом в подробности хотя бы частоты применения. Все хотят белые зубы. А я так и осталась без зубной пасты до следующего похода в Ашан, ибо даже "Лесной бальзам" на основе лечебных трав не забыл написать про свои отбеливающие способности. 

А потом вдруг вспоминаю, что с покупками мне сегодня чрезвычайно повезло, ведь я, наконец, купила молоко для чая ёлку. Правда, не ту, что растет в лесу, а горшочную. В общем, сейчас она спелась с моей ароматной свечкой. И мандарины! У меня дома пахнет мандаринами!

Воскресенье

С некоторых пор я ненавижу приложение Blogger. Еще года полтора назад у меня был печальный опыт: всё то, что я написала удалилось с сообщением об ошибке. И вот-те на, снова та же ситуация. Все мои 10 предложений с грамотно расставленными знаками препинания удалились. Попробую еще раз!
В общем, начиналось всё со слов: "с каких-то пор я ненавижу воскресенья".
Ну, да, а как иначе. Встаю эдак часов в 12, еще пару часов валяюсь в кровати, размышляя между тем о том, сколько всего я могла сделать, если бы проснулась хотя бы в 9. Имеет место быть короткой экскурсии в моё расписание-в понедельник физика, чёрт возьми. Вы уж простите, теперь я часто буду вещать об учёбе, ведь рассказать мне больше не о чем это то, что доставляет мне последние 14 воскресений (и остальных дней недели тоже) глобальные эмоции. И не всегда только негативные. Но по воскресеньям - ... они негативнее некуда. Вот я встаю с кровати, иду к заранее опустошенному за неделю холодильнику, достаю оттуда ничего и думаю, какой чай мне заварить. Снова заглядываю в пустоту и, не найдя там молока, завариваю себе зелёный. Благо, хоть сладостей у меня дома, как на банкете в каком-нибудь гласном ОАО. Вот я наелась и иду снова на кровать. Так проходят следующие 3-4 часа, пока я в Foursquаre ищу места, где можно пожрать в хорошей компании. Ага, место найдено! Осталось найти ту самую "хорошую" компанию, занижаю планку до "хотя бы неплохой". Открываю контакты. Мама. Папа. Братишка. Любимый. Староста...
В общем, Grizzly bar тусил сегодня без меня, ведь по чесноку позвонить мне, кроме как по работе, родителям или любимому мужчине некуда.
Ссылаюсь на знак свыше, что пора решать физику. Но как-то нет желания. Лежу еще несколько часов, обновляя инстаграм, твиттер и ютуб, в надежде, что там появится новое видео classisinternal. Но нет.
В итоге я вспоминаю, что может поднять мне настроение в девятом часу вечера.
Ну, кто догадается?

Спустя полгода

Ну, привет!
На самом деле, можно еще год находить более важные дела и списывать всё на отсутствие настроения, вдохновения и т.п. Но кому врать? Язык, голова и руки теряют навык письма, поэтому так тяжело начинать новый пост спустя полгода. Давайте будем считать, что я новичок в блогосфере и простим все мои косяки. Я стану лучше, обещаю!

А теперь краткий экскурс в мою насыщенную (ха-ха, чем? если только матаном) жизнь.
Главная причина моего затянувшегося отсутствия - это

Осень - пора перемен

Ну, да, я конкретно пропала из блогосферы.
Как правило, все создают свои блоги в стиле "фэшнизмайпрофешн" весной, когда солнышко начинает греть и разрешает менять внешний облик чаще, чем в холодные времена года. Думаю, вы понимаете, о чём я!
Но в моем случае все иначе. Лето - не та пора, когда мне хочется придумывать что-то новое. Главный заряд энергии я получаю осенью. Спросите меня: если бы тебе пришлось начать новую жизнь, когда бы ты это сделала?
Точно, не в понедельник, если это, конечно, не 1 сентября. Именно этот день самый подходящий для начала новой жизни.


Я вообще зависима всякого рода изменений. В этом году я поменяла ВУЗ. Не скажу, что это мне легко дается. Нет. Но в этом-то и есть все удовольствие - выйти из зоны своего комфорта. И вовсе не для того, чтобы в нее вернуться, а для того, чтобы ее расширить. Пройдет время, я начну чувствовать себя в своей тарелке, и снова черт знает что потянет меня что-нибудь поменять.

Так и живем.
А что успели поменять или попробовать нового за первые 3 недели осени вы?

Война полов.

Давно пора признать: я изменилась. Вкупе со своими взглядами. Иногда говорю или думаю о том, что раньше бы мне и в голову не пришло. Вот, например. Не хотела этого говорить, но походу сегодня - второй международный женский день. День, когда Камилла снизойдет до того, чтобы бросить камень на территорию мужской половины. Такое вообще возможно?!!!

Один мой неплохой знакомый часто говорил: "Бабам нужны парни на машинах и при деньгах. Все они такие!" Девочки! Может, я чего-то не знаю? Скажите мне, что мы не все такие! Что все, как и я, хотят от своего мужчины только одного - секса внимания!
Сегодня у меня нулевой уровень общения с женским полом. И я не знаю почему: то ли из-за предубеждений, то ли от таких вот жалоб, но я опасаюсь, если он (уровень) поднимется выше. Что бы я не говорила, я убедилась: тупые есть и среди нас, девушек, и среди парней. От дебилов мир нас не оградил, увы.

Ещё одна статья, которая заставила меня пищать от злости:

Моя территория

Я уже месяцев 10 думаю о том, какого хрена мне сдался этот блог и зачем я его вообще когда-то завела? Вела себе свой ЖЖ, писала для себя и подружек тупые стишки и разноцветные сопли, а тут на тебе - переклинило. Решила писать для всех.
И когда я думаю, как же мне все-таки ответить на этот вопрос, во мне борятся два бугая на бревне с мешками. Один кричит: "Ты чоооо, другим же нравится тебя читать, как же можно так взять и закопать это всё. Ты молода, у тебя куча времени, пиши себе в удовольствие!" А другой, походу, клал на этот куреш и дерется аж кулаками с воплями: "Хорош уже свою личность делать публичной. На то она и личность, что ЛИЧНАЯ! И то, о чем ты пишешь - тоже личное!"
И которого мне слушать прикажете? Правого али левого? Как видите, пока что побеждает тот, что с мешком. Не зря же я вместо того, чтобы попедалить спать, сажусь и пишу пост.

Кстати, о нем! Стоило мне отойти на 5 минут, так я напрочь забыла, о чём должен был быть, собственно, пост. У меня вообще никудышная память - особенно

Так очевидно

Только что вернулась из супермаркета, что в метрах ста от моего дома. Это была моя первая и последняя попытка за день растолкать себя.
Не знаю как вам это лето, но я уже давно придерживаю мысль для оглашения: моё лето - совсем не то, чего я ожидала. Я всё боялась это произнести, думала, если скажу, так и получится, а лето - лето ведь ещё не заканчивается. Но, увы, мне тут ещё торчать минимум недели две, поэтому планирую стать сборником сплетней в нашем городе.

Раньше, врать не буду, меня даже забавляло подкалывать тупых тёлок, исправлять чьи-то ошибки в тексте, смотреть всегда прямо в глаза людям, что натягивают тысячи обновок и свою кривую улыбку до ушей, и знать точно - это фальшивая улыбка, и глубоко внутри он(а) в дисгармонии с собой. Это ведь так очевидно, что за рассказами об идеальной паре скрывается тысячи тайн и обманов. Так очевидно, что шорты из последней коллекции Zara не делают тебя лучше внутри. Так очевидно, когда кто-то сам себе задает вопросы на Спрашивай.ру.
Ваша ложь так очевидна. Если не посторонним, то хотя бы вам самим.

А ваши друзья? Давно ли вам закрадывалась мысль в голову, что список "друзей" стоит пересмотреть? Половина из них - родоначальники всей грязи в ваш адрес, о которой вы по секрету рассказываете им. Или вы чаще думаете о том, что можно выбросить из своего гардероба?

Вот сегодня от безысходности листала ленту в инстаграм и открыла для себя такую новость:

Новая я. Новые мы.

Когда родители живут от тебя очень далеко, как бы они ни хотели, чтобы ты оставалась той же маленькой девочкой, не знающей забот, как раньше, они не оградят тебя от обязанностей принимать взрослые решения.
Взрослые решения - это те, к которым мы стремимся, будучи под родительским крылом.
Но это не походы по клубам, нет. И даже не твоя интимная жизнь. Не ночные прогулки.
Это уметь разбираться в людях, нормально питаться, не транжирить деньги, с умом планировать своё время - короче говоря, как это слышу я по телефону уже почти год - быть хорошей девочкой.
И как оказывается, родительского тепла не хватает в чужом городе больше всего. Не хватает того, кто защищал тебя ото всех невзгод, кто положит зонтик сумку с утра, приготовит завтрак и уберется в выходной, кто будет  будить по утрам и ждать вечером, наказывая за опоздания, того кто тебя любит и желает тебе только самого лучшего, того, кто всегда будет рядом.
Тоскливо, правда? Подсознательно в каждом встречном ищешь защиты и опеки, ищешь того, кто будет помогать принимать серьёзные решения и заставлять придерживаться рамок. Тех рамок, которые отделяют хорошее от всего плохого: привычек, людей, вещей.

Помню себя год назад:

Моя гордость.

Так называют своих детей родители, девушки своих рыцарей, сёстры своих братьев, трудоголики свои труды, а я так называю себя. Весьма эгоистично, знаю, но все мои победы и поражения - они мои и ничьи больше. Ещё весной в ютубе было популярным TAG-видео "Нарисуй свою жизнь", я пока ещё не веду влог по многим причинам, одна из которых - поломка моей камеры, поэтому рисовать мне не придется. Я напишу.

В первом классе у меня был одноклассник, который всегда тянул руку и отвечал на все вопросы, и, если честно, я всегда думала, что он самый лучший в нашем классе. И в то время, скажем, на старте, я была готова к тому, что меня может кто-то обогнать. Но когда до первого финиша оставалось 10 лет, всё изменилось. Моя классная сказала всем на родительском собрании, что если бы нам ставили оценки, единственной отличницей в классе была бы Камилла Кантюкова. Да, привет, это я. С тех пор прошло 11 лет, и я пока сама не пойму, какой характер обретёт этот пост.

Идеальные выходные

Написала в твиттер, что не лягу спать, пока не обновлю блог. И правда, пора бы уже!
Слова как-то не укладываются по порядку - слишком уж много идей. И, честно говоря, я сама пока не знаю, какую из них я сейчас воплощу в жизнь, точнее - опубликую в блог. Нет, ребятки, никакая это не жизнь. Блог заводят и ведут регулярно не от клёвой жизни, которой можно позавидовать. Блог начинают вести, когда нет друзей и тебя некому поддержать или они есть, но этого недостаточно, когда некому рассказать что-то или тебе 16 лет и ты считаешь, что сможешь заинтересовать весь мир своими дурацкими рассказами, когда ищешь всеобщего признания или хочешь узнать себя получше. Такова жизнь - совсем не в розовом цвете.
И даже несмотря на это у меня сегодня хорошее настроение.

Что для вас есть идеальные выходные? Тусануть у кого-нибудь на хате? Ужраться в стельку в клубе? Спать до обеда? Шоппинг? Снять телочку или парня на ночь? Ещё?

My life is changed during 1 month

Сейчас захожу, значит, в блог, думаю написать в приват сообщение, ибо накопилось и ХОЧЕТСЯ всё это излить куда-либо, и что я вижу: статистика с нулевой поднялась вверх. Каково было моё удивление!!! Я честно не помню того момента, когда я открыла блог для просмотров. Наверное, это случилось на работе рано утром, пока я ещё не проснулась, idk.
Окей, в честь такого события расскажу как прошел мой ... месяц (?) без блога.

Нуждаюсь в вашей помощи!

Да, это снова я! Удивительно, не правда ли? Я уже получила отзывы на своём спрашивай об этом антипарадоксальном явлении, и поэтому хочу сказать огромное СПАСИБО всем, кто меня всё ещё читает и тянет день за днём мою статистику вверх.
Даже несмотря на то, что я нашла несколько своих промахов, хоть и веду блог уже достаточное количество времени.
Вот сейчас заговорю о тех самых "промахах", давайте пойдём по порядку, а вы мне будете говорить: так это или нет?
Тут я решила создать маркированный список, но вдруг поняла, что выявленный мной недостаток на сей момент единственный, и это ...

Соскучилась. (+фотки)

Привет всем! В Казани 17.00, и мой день только начинается. Вчера мы до 5-ти утра смотрели фильм "Метро", поэтому проснувшись без десяти одиннадцать я решила забить на прием у врача и поспать ещё несколько минуточек. Какой чёрт дёргал меня за язык рассказывать, что раньше, когда я еще училась в школе, папа будил меня, брызгая водой из утюга (надеюсь, вы понимаете, о чём я говорю сейчас).
Сегодня это всё повторилось. О!!! Мало того! Буквально два дня назад, после того, как я опубликовала пост, ночью мне приснилась та самая училка, которая в этот раз снова меня хотела засадить и внушить мне, что я ничего не знаю. Ну да хрен с ней, с училкой.
Вставать было необходимо. Во-первых, приготовить моему мужчине завтрак (в полдень, ага).
Те дни, когда он ночует у меня, несмоненно бесценны, ой, я даже не знаю влюбленной девушки, которая не хотела бы уснуть у любимого на плече, но порой они (дни) выматывают.
Я люблю быть одна, несмотря на свою кое-где коммуникабельность (где мне надо), помню пыталась кому-то объяснить значение слова интроверт, так потом надо мной стали угорать, что это не про меня, мол я такая живая, что ли.
Нет! Это как раз таки про меня, я самый что ни есть интроверт. Мне так в кайф проводить время наедине с собой. Когда меня спрашивают, что я делаю, я говорю "ничего".
Потому что заранее знаю: если начну рассказывать, услышу на том конце связи: "Пфффф..."
А если вам интересно, чем же я все-таки занимаюсь таким, то

То самое время подавать документы или такие разные преподы.

Всем привет! Вот еще один свободный вечер, как в принципе и все предыдущие, чтобы написать пост. Экзамен у меня не скоро, 6 июня, а учу я, как и все недалекие студенты, за ночь до экзамена.
Поэтому поговорим о том, что было год назад, а именно о ЕГЭ.
Я не помню, приходилось ли мне уже рассказывать, почему у меня была серебряная медаль, а не золотая, поэтому, возможно, продублирую.

То самое время сдавать ЕГЭ

И вот я тут. Всем привет!
Вчера у выпускников школ был первый экзамен - об этом пестрила лента новостей в Яндексе, пыталась удивить мама, ну, и я сама, конечно же, знала об этом событии еще недели две назад.
Раз триста за выходные, наверное, я подумала,что творится сейчас в голове у одиннадцатиклассников - мандражи, истерики и т.д.
Ведь не секрет же, что учатся, готовятся и уверены в своих силах единицы, остальные же являются лишь балластом. И я не только про школу - в ВУЗах и ССУЗах таких ещё больше! Я не знаю, на что списать тот существенный недостаток системы образования, что учиться берут АБСОЛЮТНО всех желающих, но выбирать не приходится - врядли что-то изменится в лучшую сторону. Поэтому так или иначе ЕГЭ нужно сдавать всем, увы!
Вся эта процедура, которая смахивает на анальные оргии, ибо такая же противная, нудная, больная и неоправданная, мне знакома. (Я про ЕГЭ) Я ж как-никак год назад заканчивала школу(Слава Богу!)
Где-то я уже об этом писала, но расскажу подробнее.

Задаюсь вопросом

Все наверное уже задолбались читать про одно и то же: походы в Мегу, универ, долги, обрывки из моей личной жизни и всякую бессмысленную ерунду. Сплошное уныние. Перечитываю иногда свои посты из 2012-го и улыбаюсь, будто и не со мной всё это происходило. Какой-то заразительный позитив. Я даже начала понимать, почему меня читали. Сегодня статистика час за часом катится вниз, а я гадаю, то ли от УГ в моих постах, то ли от того, что я вообще редко что-то здесь пишу. А?

http://sprashivai.ru/blubilol

compositions

Перед переездом в Казань залезла на самую верхнюю полку шкафа, где лежат старые тетрадки, рисунки и ещё куча ненужных бумаг. И случайно наткнулась на своё сочинение, которое я писала ровно 4 года назад. Обычно я выкидывала свой бред со стандартным "3/5" в конце где "3", соответственно, за содержание.
За эти 2 листа же меня похвалили перед всем классом, и я не совру, если скажу, что с тех пор я не могу не записать куда-нибудь красиво придуманное предложение, будь то твиттер или дневник. Кстати, о дневниках! Я завела новый. Но он не начался, как начинались предыдущие: со слов о любви и всякого нытья, которым не стоит никого нагружать, дабы не надоесть собеседнику. В нем всё просто: одна страница - одна цель, здесь же пути её достижения и мелкие подробности, а иногда и рисунки.
Вернусь к сочинению. Тема была следующая: "Книга - мой лучший друг". Придумывать какую-то херню на 2 листа было моим нелюбимым занятием в школе. Самым нелюбимым. Я не знала, как можно написать, что твой друг - книга. Такая же глубокая ночь, а что-то мне не дает спать. Захотелось написать, я включаю свет, беру альбомный лист и ... спустя 20 минут он был исписан с двух сторон. Я всеми силами пыталась не отходить от темы, но книга ушла на второй план.
Моё лучшее за все 11 классов сочинение мало чем отличалось от теперешних моих постов:

Город

Второй день сижу дома в поисках волшебного лекарства от температуры, кашля, ну, и сопутствующего последнему насморка. Пока никаких результатов. Только "Арбидол" и аскорбиновая кислота.
А жаль! Наконец-то в Казани плюсовая температура с самого понедельника, а уже вчера начал подсыхать асфальт во дворе, но.. я снова сижу дома! Сижу дома и мечтаю уже, когда снег совсем-совсем расстает, я надену свои новые туфли и отправлюсь штудировать этот удивительный город. Ведь верно говорят: не ценим мы то место, где живем, все нам хочется туда, где нас нет. Когда-то года полтора назад в очередной поездке с классом по городам России этот город, где я была уже во 2-й раз, очаровал меня. Сюда приезжают столько туристов со всех регионов страны и в том числе и с зарубежных стран, заказывают экскурсии, прогулки на теплоходе по Волге, идут в аквапарк, ходят в театры, гуляют по центру, закупаются шмотками (для жителей Башкирии, например: в Казани есть все магазины, которых нет в Уфе, но есть в Москве), большинство из гостей города мечтают сюда вернуться в конечно итоге. А жители?

Waiting for SPRING

 В последнее время посещение универа стало сущей мукой для меня. Вставать приходится всегда в 10-14, за 30 минут до выхода, раньше почему-то не получается. И вот приходишь туда на одну несчастную пару, чтобы расспросить одногруппников о том, что мне нужно сдать. Никогда не возьму кредит, потому что то, что называют "кабалой" я испытываю уже сейчас на такой замечательной дисциплине, как начертательная геометрия. Говорила мне мама летом:

Вернулась к жизни.

Эти три дня моросящего дождя вернули меня, наконец, к моему нормальному состоянию, а началось всё с последнего вечера некалендарной зимы, то бишь с четверга.
Просидев 3 месяца дома, где за это время перегорели все лампочки в моей комнате, учитывая ещё то, что когда перегорала какая-либо из них, я снимала исправную из одного из других пяти-шести светильников в доме, я заставила-таки себя одеться и пойти в магазин за лампочками.
Можно было накинуть куртку и перебежать дорогу, чтобы попасть в магазин, но тут такое дело:
я живу недалеко от Деревни Универсиады, где живут все студенты КФУ, среди которых немало тех, кого мне приходилось однажды встречать на улицах Салавата, а тот самый магазин находится где-то посередине между моим домом и выше упомянутой Деревней, так что мне было вовсе не комильфо появляться в таком виде. Ещё не хватало, чтобы кто-нибудь меня увидел такой и сказал, мол: во даёт, совсем зачахла. Именно поэтому ко мне пришло вдохновение. Нет, краситься я не стала - я совсем не крашусь, а вот меховую повязку с самой глубины шкафа я достала. Подняла волосы в высокий хвост и ...

Why not?

Градусники кричат, что на улице -15, а уже согревающее солнце зовёт меня поморозить жопу на катке. Скоро,совсем скоро, если я что-то не изменю в своей жизни, мой блог будет называться "Что не стоит делать в 18 лет" или "Кулинарная книга Камиллы Кантюковой" и снизу примечание *заходить не чаще раза в месяц. Но, увы, я кого-то обрадую, а кого-то наоборот: всё изменилось, так что не нужно удалять из закладок ссылку моего блога.
Я слёзно молю о прощении за своё отсутствие, точнее, за отсутствие новых НОРМАЛЬНЫХ постов, и не втирайте мне, что в каждом из предыдущих 5-ти есть что-то интересное. Я самокритична и это нисколько не мешает мне в повседневной жизни. Критика - двигатель прогресса. А что, если не она?
К концу зимы, наверное, все чувствуют себя куском говна, не желающим ничего делать, кроме как спать и ждать, когда расстает снег, прилетят грачи, и бла-бла-бла..
Хотя, в принципе, есть и те, кто чувствует себя бессильным в любом вопросе  24/7(всё же покрасивее звучит, чем "кусок говна").
И что тогда делать?
Ситуация: вот он, идеальный мужчина (идеальная девушка), прямо перед тобой, вы в нормальных отношениях (нет никакого стёба в твой адрес) ты замечаешь к себе особое внимание, какое не получают от него (неё) посторонние, ну, кроме ...

Ничего лишнего. Одни долги.

Лет 10 назад папа назвал меня Коплюшкиной, потому что я копила всё, что ни попадя: как уже и рассказывала - шоколадки, соки и прочую съедобную хрень, ну, и соответственно, деньги. Сегодня, кроме чипсов и денег, я собираю долги.

Давайте дружно вдохнем и простим меня, пока выдыхаем, за всё то, что я намеревалась однажды написать в блог, но не сделала это по одной из следующих причин.

Итак, первая, конечно, - это моя вечная занятость. Чем? Лежанием на кровати, чтением журналов в ванной по 3 часа, покраске и сушке ногтей, шатаниями по магазинам с предварительной осведомленностью, что я коплю деньги и не потрачу ни за что на свете свои запасы на какие-то тряпки. Ой, знали бы вы, как у меня ключица скрипит от груза этих долгов: недосмотренная Барвиха (но, слава Богу, досмотренная ЗШ), непрочитанный октябрьский, ноябрьский, декабрьский, январский, февральский cosmo, отчёты по теоретической механике, дополнительные задания по экологии, несписанные лекции по русскому. Это на меня не похоже. Я ведь знаю, что могу расправиться со всем этим за пару-тройку дней. Но тут другие 2 причины, почему же все-таки я этого не делаю.

Forever 17

4 утра. И вот буквально минуту назад я дочитала январский номер oops! до последних страниц, где обычно располагается гороскоп на соответствующий выпуску месяц. И тут я поняла: я не купила декабрьский номер, где должно было большими буквами на тех же страницах написано "стрелец", а далее все его 435 качеств, которые я уже знаю наизусть, пока искала все предыдущие 17 лет в совместимостях по знакам зодиака. А сегодня мне 18. Я не устаю это повторять раз за разом. Чуть больше месяца назад прошёл мой день рождения.

День рождения... Сразу представляется шумная вечеринка и все друзья вокруг, но не тут-то было: у меня по стандарту это ограничивается скрытой от друзей датой рождения вконтакте и звонками самых близких. И я заранее знаю, кто не забудет, что 5-го декабря у меня  ДР. Никогда не любила этот день, ведь каждое 4-е число последнего месяца года ты сидишь и молишь неведомые силы, чтобы не повзрослеть. 5-го ждёшь чуда: чьего-то поздравления или букета цветов под дверью, а можно и вообще звонка в полночь со словами "Любимая, выходи". Короче, на 18-й раз мои ожидания меня не подвели.
Обидно, что журнал я не купила. Всё почему?

О верности.

Какое человеческое качество самое ценное сегодня, как думаете? Я тут, за просмотром 5-ого сезона "Закрытой школы", обдумываю этот вопрос, точнее наоборот - я нашла ответ, а вот вопрос созрел только что при нажатии кнопки "Создать сообщение".
Привет всем, кто еще хотя бы раз  неделю обновляе мой блог, я снова здесь, снова готова поделиться своими мыслями и просто тухлыи впечатлениями после праздников.
Но всё-таки продолжу то, с чего начала.
Верность. 
Ерунда? Неужели?
Ненавижу себя ловить на мысли, что мне кто-то не нравится, что кого-то хочется облить грязью с головы до ног. Поймала - и вот я в ловушке. Нет, вроде как хуже в глазах других я не становлюсь, назвав кого-то дерьмом, но ведь что-то в этом человеке есть, чему я могу уделить внимание. Вы что! Моё внимание? Жалко ж, блять!
Но одну девушку я вспоминаю очень часто, после чего становится как-то не по себе, ибо лучше б я ей однажды, года эдак 4 назад, въебала при знакомстве, чем сегодня она при редких встречах улыбается мне мило и спрашивает, как у меня дела. Возможно, моя жизнь её не интересует никак, да и её меня в принципе тоже, но её взглядов мне никогда не понять. А если кто-то не думает так же, как я, для меня этот человек становится врагом, ну, а в лучшем случае тупой пиздой.
Я считаю её шлюхой. Не знаю сколько времени прошло с тех пор, как она перестала вставлять своих ебырей в семейное положение вконтакте, но когда-то она меняла его каждые 2 недели. По началу я ей завидовала: кому не хочется постоянного мужского внимания и парня, с которым можно делить и утро, и день, и вечер, а лучше сразу несколько парней. И мне хотелось.
Прошло уже столько времени, я уже ей не завидую, а вот доля презрения осталась. Почему?