Новая я. Новые мы.

Когда родители живут от тебя очень далеко, как бы они ни хотели, чтобы ты оставалась той же маленькой девочкой, не знающей забот, как раньше, они не оградят тебя от обязанностей принимать взрослые решения.
Взрослые решения - это те, к которым мы стремимся, будучи под родительским крылом.
Но это не походы по клубам, нет. И даже не твоя интимная жизнь. Не ночные прогулки.
Это уметь разбираться в людях, нормально питаться, не транжирить деньги, с умом планировать своё время - короче говоря, как это слышу я по телефону уже почти год - быть хорошей девочкой.
И как оказывается, родительского тепла не хватает в чужом городе больше всего. Не хватает того, кто защищал тебя ото всех невзгод, кто положит зонтик сумку с утра, приготовит завтрак и уберется в выходной, кто будет  будить по утрам и ждать вечером, наказывая за опоздания, того кто тебя любит и желает тебе только самого лучшего, того, кто всегда будет рядом.
Тоскливо, правда? Подсознательно в каждом встречном ищешь защиты и опеки, ищешь того, кто будет помогать принимать серьёзные решения и заставлять придерживаться рамок. Тех рамок, которые отделяют хорошее от всего плохого: привычек, людей, вещей.

Помню себя год назад:
эдакая шутница с острым языком, скандалистка и любитель поспорить. Сегодня же я не иду гулять, потому что по моим часам уже скоро будет полночь. Представьте себе, всего-то полночь! Мой трёхстопный мат, который, как я когда-то думала, выражает мои эмоции, сегодня в моих постах выдавливается из пальца, дабы не рушить имидж - имидж плохой девчонки, которой давно уже нет. Когда я в очередной раз отказываюсь от сигареты, меня спрашивают: не парень ли на тебя так влияет? Я отмахиваюсь с наигранной улыбкой, которая каждому дает понять, что да, меня заставили. И следующие несколько минут мы смеёмся, а я параллельно думаю, как же это ново для меня: быть маленькой послушной девочкой. Любимой девочкой!

Вот такая вот новая я. И отчасти благодаря моему любимому - нет, не мальчику - мужчине!
Ещё и года нет, как мы знакомы, а сколько мы вместе пережили!

Этой зимой я попала в больницу. На скорой. Прямо из частной клиники. И сразу под нож. Это была моя первая операция за 18 лет. Даже сегодня вспоминаю и сплёвываю: после этого случая я жутко боюсь крови и звука каталок, на которых отвозят в операционную.
Когда я отошла от анестезии,я думала, что умерла: белый потолок, говорить не могу, руки перевязаны, что-то холодное подо мной, хочется пить. Я просто начала мычать и плакать, и пытаться сорвать с себя повязки: так, оказывается, хочется жить. Особенно, если ты в чужом городе, без родителей и их поддержки.
От бессилия я снова потеряла сознание и очнулась только в палате, где сквозь мутную пелену слёз увидела футболку любимого бордового цвета. Говорят, я разрыдалась, а когда любимый меня успокоил, я уснула. Всю ночь он провёл рядом со мной, держа за руку. На тот момент нашим отношениям было всего-то 2 месяца. Сегодня же, когда он меня обнимает и мы разговариваем о чём-нибудь грустном, я часто вспоминаю тот день и тихо плачу ему в грудь, но так, чтобы он не услышал, а если он заметит, никогда не сознаюсь, что заставило меня заплакать. Я просто перебираю в мыслях всех своих друзей и знакомых и точно знаю, что никто из них не сделал бы того же - не сидел бы рядом со мной по ночам, после чего идя в универ, и не оставался бы после учёбы. Только родители. Мама тут же растеклась, именно тогда в первый раз я услышала, как она плачет, собралась тут же приехать, но мы её убедили, что всё в порядке, и я сама приеду, как только меня выпишут.
Мы часто спорим, и я всё время бешусь и обижаюсь, что он со мной не соглашается. Проходит несколько минут, я успокоюсь и, наконец, пойму, что это сущая ерунда по сравнению с тем, через что мы прошли вместе.

Поэтому, это уже не я, а мы. Новые мы!

 Меня никто никогда так не любил, не прижимал крепко-крепко и не говорил, что дальше этого никуда не отпустит. Это удивительно, но всё, что было до него, точнее "всех, кто", я не помню, не вспоминаю и не сравниваю. С ним меня не трогают милые стишки, которые пишут горем убитые девочки, я научилась слышать в песне первым делом музыку, а потом только слова. Мне не приходится перенимать его привычки, чтобы быть ближе, ибо ближе - некуда. Я как маленькая дурочка рядом с ним, пушистая такая и слабенькая.  Он самый сильный, самый умный и самый красивый. А самое главное - самый надёжный! Он лучше меня во всем. Мне иногда кажется, что я этого не заслуживаю! А потом понимаю, что мы друг друга достойны.  По отдельности мы как необузданные кони, а вместе - как два котёнка.

Без комментариев.
Ваша Камилла.