базар фильтруйте

Любителям пошакалить в комментариях сделала подарок - восстановила формспринг.

http://www.formspring.me/kamillashadka

(открывается в новом окне)

Добро пожаловать!

Отвечу на любой вопрос, который вас интересует. 

За помощью обращаться тоже туда, ребят. Буду рада помочь каждому!

Выпускные праздники (много фоток)

Всю жизнь мы чего-нибудь ждем. Кто свадьбы, кто рождения первенца, кто списков поступивших(!). Такое иногда чувство, что вот наступит тот момент, которого мы ждем, и откроется новая чистая страница нашей книги жизни.
Ну, в общем-то,, в каком-то плане это и верно. В каком-то и нет.
Ну, вот, последний год я ждала только дня ,когда я последний раз увижу свою школу:учителей,одноклассников,эти розовые коридоры. Даже не экзаменов. Экзаменов все боялись и собирались готовиться только в начале 11-го класса, потом же все поняли, что времени осталось мало, а до сих пор никто никак не готовился (за некоторым исключением, кому я кидаю респект, хотя все равно вы без толку потратили время), короче все положили большой и толстый на эту подготовку. Просто ждали , как конца Света , каждого экзамена. Однако, все сдали, перепрыгнули, теперь всё это кажется такой ерундой. Так что, если вам предстоит только сдавать ЕГЭ, то забейте. За последний год вы ничего не выучите. Либо понимаешь, либо нет.

Сначала я ждала последнего звонка. И он наступил...

Счастливый билет.

Нет, меня не осчастливил звонок любимого или хотя бы сообщение от него, я не выйграла миллион в лотерею и даже не поступила , куда хотела.

Вчера перед сном снова запостила че-то в блог, включила на psp GTA и начала задрачиваться , при этом воткнув наушники в уши. Снова поставила перед сном будильник на 9, чтобы проснуться и побежать на Белую, пока солнышка еще нет, ведь врачиха мне заявила, что на солнце появляться мне строго запрещено! Я уж, блять, испугалась: когда же мне гулять?! по ночам меня никуда не пускают же. Благо, хоть очки большие есть. Ну мы нашли выход из проблемы-солнцезащитный крем. Странно, я никогда этой херней не пользовалась и никогда не обгорала, наоборот , я пыталась иногда заснуть на солнце, чтобы загар был поинтенсивней. Но однако его я не купила сразу.

Ну, просыпаюсь я утром, думаю чё ж ты , друг-будильник , меня  будишь так рано?  Но, хочу сказать, это был не будильник, это был звонок от мамы(мелодия одна и та же стоит), которая до сих пор будто не запомнила, что список поступивших будет 27-го числа, то бишь завтра(уже сегодня так-то). Ну, может, думаю, ей скучно на работе сидеть в своих бумажках и красить ногти(хд).
Однажды она на меня обиделась за то что я назвала ее работу бесполезной и что она теряет там только время, когда могла вести активный образ жизни(не знаю, что я вкалдывала в эти слова "активный образ жизни" тогда). В общем мы не разговаривали с ней дня 3 ,наверное, она даже угрожала мне не пойти ко мне на выпускной. Я в шоке и в истерике с репетиций бала звонила папе, потом бабушке, чтобы та ее наказала, мол че она кричит на маленькую беззащитную Камусю. Ага, ничем это не помогало. Она с усмешкой напоминала мне, что на выпускной я пойду одна , между тем делая наиглупейшие ошибки в своей тактике, спрашивая между строк, мол в какой обуви ей лучше поехать и какое лучше платье одеть? Я делала вид, типа не замечаю,  дабы не усугубить ситуацию ,что она сдалась, а то есть я выйграла. У меня мама-огонь, просто.
Ну вот, трубку она бросила, потому что я начала психовать по поводу того, что я переживаю не меньше, чем она, где мне учиться следующие 4-6 лет. И речь, кстати , не о городе вовсе.
Я думала дальше лечь спать, но часы... часы показывали 2 часа дня!
Который день подряд я просыпаю утреннюю пробежку. Захожу с телефона в контакт, надеясь, что хоть какое-то сообщение сделает сегодняшний день незабываемым. Нужных не было. Думала почитать, но че-то как-то не хотелось. Я и так последние дня 3 сидела в парке и читала всякую дребедень-Карнеги, журналы и библию(прошу прощения за слово дребедень, из этого всего только журнальчик ниочемный). Пресс качать я тоже поленилась с утра, и так всё болело ужасно после продолжительного сна.
Делать было нечего, открыла ноут, залезла в блог, просмотрела статистику - и та не порадовала. Захлопнула крышку ноута со злостью, пошла пожрать, перед этим (снова!!!) взвесившись, одела шорты и майку , что попались под руку, взяла кошелек, нашла в столе список дел, который я писала еще 3 дня назад, одела эти очки, которые закрывают половину моего лица и..

Чипсы

Уже второй день по пути домой захожу в магаз и покупаю чипсы. Нет, самое интересное, это что я их не съедаю, а ложу в нижнюю полку стола, где когда-то хранились мои школьные тетради.
Но их я выкинула совсем недавно - месяца 2 назад. Взяла огромный мусорный мешок и начала швырять в него все что ни попадется под руку.
Ах, вот че я про чипсы то начала! Я вот думаю, че их копить, как в детстве. Мы раньше с братиком копили, у кого мол чего больше, помнится мне, у меня было пачек 8 сока и 12 шоколадок, после чего я поняла, что выйграла, но сама я все это не сожру и раздала всем - братику,кстати, в том числе, сегодня же я раздаю ему только пиздюлей, потому что с шоколадом не заладилось - я теперь полностью отказалась от сладкого с одним исключением-мороженое, а вот, кстати, мороженое я раньше и не любила. Хотя нет, вру, недавно вот подарили огроменную коробку Мерси (охереть какой аппетитный вид!!!), но их сожрал опять же мой братан.
Ну, короче, чипсы надо доесть, даже плевать, что я сразу, как допишу пойду спать, и на то, чтобы похудеть, я убила столько времени(хотя всем вру, что специально не худела, не верьте мне - это лооожь). Вот теперь я устала худеть-взвешиваться каждое утро на весах, пить воду и есть огурцы вместо мяса и ложиться спать с голодным,залитым водой желудком. Скажем НЕТ диетам. Теперь то у меня нет этих злостных одноклассников, которые будут угорать, как у меня выросла жопа, да? Привет, кстати!:DDD
Курить я после того "срыва" так и не начала и даже не захотела!
Блииин, что за привычка уходить от темы!!!?
Короче, нижняя полка теперь занята пачками чипсов, поговорим о средней - там лежат у меня всякие мелочи типа(ща открою, посмотрю):  чистые ежедневники , авиабилеты, билеты на метро, расписки о принятых документах в ВУЗы(ой, как ,кстати, надоел мне вопрос уже "Куда поступила, Камилл? Вот, отвечаю: документы я подала в 3 ВУЗа : МФТИ, МГТУ им.Баумана и КГЭУ. Всё известно будет позже, я непеременно об этом расскажу вконтакте или здесь, твиттера у меня теперь нету и формспринга тоже), ...так-так-так.... далее по списку там письма, которые я должна была еще зимой отправить в асашай , коллекция чистых тетрадей и новых ручек, и коробочка с самыми мельчайшими мелочами - значки, стикеры, зажигалка сувенирная, железные фунты и евро, чётки, визиточница, билеты из музеев России и Европы, поддельные документы, заграничные симки и интересные фото, в общем - все, что хоть как-то вызывает во мне светлые чувства и воспоминания. Но ключевое словосочетание в предыдущем предложении было  "чистые ежедневники". ПОТОМУ ЧТО

Аэропорты

вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже забирают любимых.
если внимательнее смотреть,
то поворот дороги
напоминает вывих
руки,
перелом ключицы
или линии на ладони.
вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже заставляют запомнить
все неисполненные обещания,
все слова,
которые берег на прощание,
но так и не произнес.
запомнить пыльный
запах волос,
резкость цвета и воздух,
колюще-режущий.
вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже никого никогда
не возвращают прежними.

Ничего. (продолжение)

Ооо, вы не поверите, я стала проще относиться к бабским повадкам, после того, как пожила недельку с телками из СУНЦ МГУ (кто не знает, это самая понтовая школа в Москве с уклоном на точные предметы).
У них дурацкие шутки, правда, но мыслят они по-мужски. Короче, классные чики! Но с ними мутить бы я не стала.
Если кто-то надеялся со мной подружиться и стать лучшей подружкой, на это я до сих пор не готова пойти.

Мы зачастую одеваем не розовые очки, что мы часто слышим, а наоборот-серые очки(совсем в общем-то не наоборот, ведь у цвета нет противоположного, если это не белый и черный. хотя я бы поспорила, что например красный и синий - тоже противоположные). Короче, одевая эти серые очки, мы видим все в черном цвете(опять не-состыковка с цветами. смотрим в серые-видим черное. чё за бред,ну).
Вчера вот был такой странный день.. Я проснулась , как обычно, в 12 дня по мск, пошла на балкон покурить, вернулась и упала на кровать. Тут в руке оказался телефон и включилась мелодия Моцарта. Я даже ни о чем не думала, просто встала, пошла снова на балкон и сломала все сигареты, что оставались и выкинула с 6 этажа. Пошла умылась, потом легла на балконе и долго-долго думала обо всём, что произошло за последнее время.
Порой мало захотеть,чтобы что-то изменить. Нужно просто двигаться, что-то делать, против своей же воли,голова осознает, что так дальше нельзя продолжать, но внутренним подсознанием ты не хочешь ничего менять, ничего забывать. Но надо, прости меня, надо.
И это пройдет. Всё проходит.
Спросила себя, лежа там на балконе, что мне мешает быть счастливой. Теперь точно ничего.

(В) хлам

Очень не хочется сейчас писать, как прошла поездка Казань-Москва-Казань. Это потом, по приезду.
У меня даже завалялось пару черновиков даже, ну и это ладно.
Раз уж у меня такое хорошее настроение и пассивное состояние в комплексе, решила просто скинуть то, что я обычно сохраняю в черновиках сообщений в телефоне.
Ну, бывает так, накроет тебя,и вот полилось. Оп, думаешь, красиво сказала, составила слова, и создаю новое сообщение или заметку.
Поехали?

***

У меня много дел на этот учебный год: нужно решать что-то с экстернатом, усиленно заниматься и параллельно этому учит английский, не забывая при этом эбаут фан. КАМИЛЛОЧКА, БУДЬ ВЫШЕ ТЯЖЁЛЫХ ВРЕМЕН.

Комментарий: я не сделала из этого списка почти ничего, кроме "не забыть поугорать".

***

Хотелось бы промолвить словечко про аккуратность. Про ту, с которой я начинаю писать каждый пост. Закрываю все окна браузера, выключаю громкую ритмичную музыку. Убираю всякие ручки-карандаши вокруг себя. Одеваю пижаму,тапочки, наливаю себе огромную кружку чая с молоком и мятой. Иногда дело доходит до того, чтобы

Ночное.

Знаете, что мешает спать?
Хм, а может быть вы знаете,почему мы так любим читать то, что мотивирует нас?
Почему,например, забыть так сложно?
И почему бывает такое, что ты просыпаешься и жизнь твоя меняется целиком и полностью?
Почему любишь не тех, кто тебя любит, не тех, кто красивей и умней всех, а кого однажды увидел и до сих пор не можешь забыть. Не того, кто тебя целует и обнимает за талию, а тех, кто прикасался-то к тебе раз 30 за всё время, но эти 30 секунд были самыми лучшими секундами в жизни? Почему так много "почему", когда речь заходит о любви и о памяти?
Почему так порой тяжело даже не кому-то, а самому себе признаться, что единственное, что тебя мучает и мешает спать - это не вопрос о том, куда поступать/кем работать/где взять денег, а всего лишь чувства, которые мы так безуспешно пытаемся заглушить/убить/забыть?
Почему моя голова, на которую я всегда могла положиться, которая выручала меня в самые сложные минуты, вдруг так предательски ничего не может сделать уже столько времени?..

Вот так услышала однажды, что жизнь поменять не так сложно, главное осознать, что впереди намного лучше. Убеждаешь себя. Ну.
А там между строк какой-нибудь урод скажет/напишет , что от мечты/желаемого отказываться ни в коем случае нельзя,иначе ты просираешь свою жизнь, но, верьте или не верьте, но просираем мы ее как раз-таки, безнадежно глядя лишь в одну сторону, - назад. Как последний бедолага-шахтер долбишь какой-то киркой какую-то стену, мол ща, прорвемся, окно там как у Петра, в Европу, или ещё куда-нибудь прорубим. Что нам стоит, ГЛАВНОЕ ЖЕ ЗАХОТЕТЬ И ДВИГАТЬСЯ К СВОЕЙ ЦЕЛИ, ДА?!!! Дерьмо, нет же! Нееееееееееет
А потом еще кто-нибудь так же вроде между строк вставит, что мечты можно и нужно менять, если одна перспективней другой. Как ни странно за последние 2 недели слово "перспектива" является завсегдатаем моей будничной речи. Ну, ты(я)их(мечты) вроде даже меняешь с довольным видом, при этом лишь очередной раз обманывая себя.
Что за жизнь то такая, что смотришь на этих дурочек, которые якобы влюбляются каждую одну/две/три недели в нового смазливого паренька, смеешься над ними,осуждаешь, между тем мечтая просто СМОЧЬ так же, но SORRY, U CAN'T DO IT
Это тяжело - молить Бога о том, чтобы забыть,хотя забывать-то и не хочется, и даже нечего забывать, но и дальше так погибать день за днем, а вернее ночь за ночью, нельзя.
Но всё равно продолжаю убеждать себя, что всё под контролем.
Ложись спать, дурной.

Зануда

Зашла сейчас к кому-то на спрашивай.ру и пишут одно и то же: "ты уродина", "у тебя нос некрасивый" и т. д.
И думаю, почему мне так никто не пишет?
Я не говорю, что так никто не думает, но по крайней мере не говорит мне это ни в лицо, ни анонимом в вопросник.
На самом деле, не хочу себе льстить, но если ты не хочешь выделиться, порвав при этом жопу ради какого-то жалкого внимания со стороны, никто вам так говорить/писать не станет.
Все вы корчите из себя таких счастливых и самодостаточных.
Счастливые и самодостаточные не заходят каждый день на формспринг не проверяют свой инбокс!
Всё ж вы,блять,знаете. И что от фастфуда толстеют и сколько калорий в яблоке.
Да не включаю я опять агрессию, просто будьте самими собой - молодыми,энергичными и жизнерадостными, а не озабоченными всеми тяготами жизни занудами.

Миша - значит, медвежонок.

Ввиду того, что документы в Казани я уже подала, в аквапарк пойти мне не позволяет состояние здоровья и сонливость,а до отлета в Москву еще сутки, даже чуть больше, я провела целый день, закупаясь малонеобходимым шмотьем.
Тот факт, что я похудела, меня не обрадовал, ибо размер XS после некогда привычного всегда доступного M я умудрилась найти всего в одном магазине.
Но, это самое, не люблю говорить о шмотках, как последнее трепло из бабского сообщества блядей.
Всё это начало вело к тому, что я почувствовала на входе в магазин.
Иду я, значит, такая, навеселе, ко входу. Эти автоматические двери три раза раздувают передо мной воздух, от чего бегут мелкие мурашки по плечам. Эскалатор. И вот уже вроде бы кто-то должен кричать "На старт. Внимание. Марш." Но... Я спускаюсь на стоянку с таким видом что где-то в карманах, которых у меня нету, затерялись ключи от моего пассата, но пассата своего я не вижу в округе, поэтому облокачиваюсь чем-то(ну, локтями, наверное, облокачиваются всё же) на столб и пытаюсь заблудиться в раздумьях о том, как эти столбы держат такой груз, дабы не подумать о самом главном - как мне не хватает Насти. Но я об этом все-таки подумала и мурашки по телу побежали волной. Вспомнилось, как ты просила написать тебе стих, но у меня ума и сердца до этого не доходило, пока ты не уехала.
Не пойму, почему. Почему то, от чего так страшно уезжать, становится таким безразличным в считанные дни, и наоборот, то, в чем хоть как-то уверен, что это не закончится и, уедь я на пару недель, ничего не случится, оказывается таким важным. То, как я скучаю по тебе, родная,не сравнимо ни с одними скучаниями на свете. Я долго верила, что это наш город, и пойми, как тяжело находиться здесь одной. Всегда тяжелее тому, кто остается,как ни крути. Короче, тут прозой, как обычно, главного не напишешь. Но стих я начала писать.
Хотя вряд ли что из этого выйдет. 3 строфы - не больше. Почему? В самом стихе русским языком написано.

Стихи, так уж повелось, пишутся в печали,

А тебя с грустью и не вспомнить.

Разве это грустно - помнить, как сдвигали

Кровати в нашей комнате?

Те ночи на двух сдвинутых кроватях. Помнишь?

И города большие были нам всего решеткой улиц,

Мы не любили так скопленья громких вредных куриц,

Хотя ведь ты любила, не говори, мол "чё ты гонишь?"

Эх, эти ночи в городах России...

С Европой, жаль, не вышло.

___________________________________________

Всегда хотела так сказать, как ты красива.

Красивей не бывает, слышишь?

А прозой я еще напишу, обещаю.

Ничего.

Охренеть, зашла сегодня в блог и охренела от количества просмотров за последний день! И тут меня потянуло что-нибудь написать)))
Я долго думала, о чём вообще можно писать, пока не наткнулась на блог одной девочки, которая даже младше меня и пишет с ошибками, но её читают!
Сначала я вроде бы пробежалась глазами по первому посту, еще быстрее по второму, тут я думаю его закрыть к тысячам чертей, но рискую, начав читать внимательно третий.
О чём она пишет? Да про свои обыкновенные дни.
Вот она рассказывает как проснулась утром, что поела на завтрак, как прошел день в школе, где она обедала, что делала вечером, во сколько легла спать и какую передачу посмотрела по телику. В общем, скукотища та еще. Но , прикиньте, и я втянулась.
И знаете, почему? Всего лишь потому что она такая же, как и все мы.
Соглашусь, я в основном читаю тех, кто производит какой-то фурор, хотя бы фотками своими или красноречием, правильной расстановкой запятых.
Но, невероятно! Там почти ничего, кроме фоток с айфона, и это интересно. Потому что жизнь у меня такая же ,как у нее-среднестатистическая. Приходится узнавать себя в ее постах и понимать, ЧТО ВОТ ОНА С ТАКИМИ ЖЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМИ И ДЕЛАМИ СЧАСТЛИВАЯ, А ТЕБЕ ЧТО МЕШАЕТ?
Ничего. 

Жди меня.

Сижу такая вот, сама себя пытаюсь окунуть с головой в грусть-печаль. Ну я же не глупая, чё ты. Просто так грустить не стану.
Я тут на днях собиралась сегодня уезжать, повторяя это себе под нос каждый день, смотрела в зеркало и губы кривились от мгновенного наката слез.
Ай, хорош!
Не уезжаю я никуда в ближайшие n дней, просто многие уехали, кто хоть как-то создавал атмосферу уюта.

И на самом деле я долго думала, чем так пугают меня эти 2 часа дороги от дома до аэропорта, а потом еще где-то полтора в ожидании посадки.
Ничего ведь не мешает вернуться сюда через неделю или две. И ничего в общем-то не изменится у меня внутри, что бы не говорила. Когда возвращаешься всё встает на свои места.
Но будет ли меня тут кто-нибудь ждать? Вот этого я боюсь до смерти.
И каждый раз - что год назад, что полтора, что сегодня, пугает меня только это. Я, конечно, затыкаю уши наушниками, врубаю песню, чтобы перебить мысли, но в итоге набираю одну и ту же смс-ку который раз: "Береги себя". И уезжаю/улетаю/уплываю.
Так порой хочется сказать обыкновенными словами то, о чем думаешь, а получается только стихами, тщательно подобранной песней или прозой с увиливанием от главной мысли.
У меня еще тут парочку дней завалялось, чтобы собраться с мыслями, и я, может быть, сформулирую всё то, что так хочется сказать, а пока что я в полном одиночестве пойду-ка, наверное, на вечерний сеанс новой мелодрамы.
Всё проще, чем кажется. И уеду я, что потом не захочется приезжать, тут же столько всего гнетущего, но мне это нравится. Сегодня мне это нравится.
Как представлю, каково это гулять в одиночестве, так не по себе сразу. Ну, ладно. Впереди же новая жизнь. А двигаться надо только вперед и никак не назад.Мы ведь ещё обязательно встретимся, обещаю. Ты, главное, жди.

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.