От делать не#@й

От делать нехуй листаю чужие страницы в инстаграм и вконтакте, между строк читаю комментарии под фотками и репосты на стене. И вот тут попалась мне фотография со дня рождения бывшей одноклассницы, честно скажу, ждала увидеть новые лица, но, увы, тошно и удивительно - недавние друг другу недоброжелатели справляют др всовместку, пролистываю других одноклассников, которые еще остались у меня в друзьях по старой "дружбе" - и снова ничего интересного.
Недавно зашел у меня с кем-то разговор, что сколько знаю людей, уезжающих из нашего провинциального города в столицы - все так и остаются в салаватской тусовке. Почему?!
В принципе, если не переходить на левые примеры, а рассмотреть всё на моём, то у меня как-то не сложилось: город я выбрала не тот, куда повалило пол-класса, в отличие от Питера и Москвы, короче говоря, на первых порах я общалась с одной одноклассницей, но и то - от безысходности. В чём же состояла эта безысходность?
Приходишь ни хера не уставшая в 6 вечера домой, погода, как я люблю - охуенная - легкий ветерок и чуть-чуть мерзнут кончики пальцев на руках, а позвонить, именно просто позвонить и сказать: "Может, пройдемся?" - ну, некому, кроме как той самой однокласснице, так вот и проходили первые полтора месяца в Казани, а дальше было интереснее!

Второй день зимы.

Не то, чтобы я решила не подделываться под мейнстрим и не писать в первый день зимы и не рассказывать о том, как я жопой чую приблжение Нового года, нет, я просто забыла об этом, по той причине, что была жёстко занята. А теперь зацените!
Сижу вот по старинке на балконе с ноутом и, прикиньте, даже не мерзну. Новый год?! В Казани 2 градуса тепла и я пришиваю пуговицу к пальто, чтобы намылиться через час и поехать в Мегу. Как-то мне повезло с местом жительства: живу я в 4-х трамвайных остановках от торгового центра, поэтому мне ничего не стоит

Не выделилась.

Спешу разузнать: как прошли ваши выходные? Не, не нужно набирать меня в поиске вконтакте или писать анонимом в формспринг (который, кстати, появился в панели ссылок на главной странице блога). Почему нет? По той же причине, по которой нас часто заебывают тремя словами: "Привет, как дела?". Нахуя, спрашивается, спрашивать, если цель одна - рассказать, насколько у тебя всё ахуенно или наоборот - слишком хуево.

Ради вежливости, конечно. Я не выделилась, ибо ЖАЖДУ рассказать, насколько я устала страдать хуйней ходить ежедневно в универ с единственной мыслью, что пора бы перестать проебывать пары, иначе сессию мне не закрыть. Мысли уходят в никуда, как только кто-нибудь меня попытается приободрить, мол Камилл, в энерго даже конченные дебилы закрывают сессию, чё ты ноешь. Ну, лан, я же не конченный дебил, так что можно продолжать проебывать первые пары из-за того, что я просыпаю каждый день свою ВТОРУЮ СМЕНУ, блять!
Кроме прогулов, разумеется, проблем у меня еще херова туча, но раз они уже забиты в задачах моего НТС, то можно считать их решенными. На этом и заканчивается грустная часть моего поста. Спрашивают же, когда есть две новости: хорошая и плохая - с какой начать, и все, конечно, выбирают плохую. И тут - о,чудо - я снова не выделилась.
Знаете, чё я думаю?

На место, блять!

Даже не представляю, с чего начать! Последние недели 2 ну просто не вспоминала о том, что когда-то у меня получалось собирать читателей своими рассказами.
Что-то определенно изменилось,и это что-то подписчики моего инстаграм уже заметили.
А начну я вот с чего!
Дней 10 назад я нехотя завалилась домой после уника, побросала сумку и верхнюю одежду, прыгнула на свою кровать, своими размерами напоминающую траходром, и.. уснула, да! Заебись история? Если учитывать, что ровно 9-го числа у меня был шанс пойти на концерт Ассаи, а я (впрочем, как обычно) чуть его не проебла.
А я его не проебла!
Проснулась за полчаса до концерта, напялила на себя свой новый пиджак уже поднадоевшего мне бордового цвета и понеслась в сторону метро. Бля! Вот отчего не люблю опаздывать,

На игле

В моей голове абсолютная неразбериха: я не знаю, чего хочу, чего бы мне стоило хотеть и как я оказалась в данной ситуации. Вот так НЕЖДАН.
Всё-таки однажды, сказав, что пора закрывать блог, мне стоило его закрыть, потому что эти последние непридуманные неприличные истории мне вообще не нравятся, пусть даже и статистика подрастает с каждым днем. За это спасибо, прежде всего, вам.

Ну, что! Я прекрасно понимаю что долго на одном месте ничего не делая и ни о чем не думая задерживаться нельзя, поэтому буду выбираться из этой ямы, которую я сама себе и раскопала.
Советов спрашивать не у кого, да я их никогда и не слушаю: сама привыкла их раздавать направо и налево. Ведь, было время, девки скидывали мне свои пароли от контакта и просили попереписваться с парнями, которые им нравятся. Вуа ля и пацан оказывался в мышеловке. А теперь только вспоминать остается, как мне это доставляло удовольствие!
Жить с азартом, учиться с азартом и даже заводить отношения с азартом - мой девиз. Чего плохого, спрашиваете?

this is halloween

Мама позвонила сегодня в 10 и, услшав мой раздраженныйй голос, посоветовала лечь спать пораньше. Но нет, блять! Вот уже почти 2 ночи, а я сижу и продолжаю доебываться до кого только можно со словами: "Не, ну скажи же, что я жирная?" Заранее зная, что все будут говорить, мол "нет, кто тебе такое сказал?"
Это я и моя самая счастливая неделя месяца. Привет! И мы с новостями из Салавата. Нет, я уже на месте, в Казани, но впечатлений я привезла целый чемодан. Раздражает одно - бывают такие моменты, когда о-го-го сколько есть вспомнить, а рассказывать чисто теоретически такое не стоит. Не, ну вы бы стали рассказывать, как заблевали весь кинотеатр на Паронормальных явлениях-4 со страха? Нет, не стали бы, а знаете почему?

Три счастливых билета.

Есть на границе Башкортостана и Татарстана один мост, который осведомленные татары называют самым длинным мостом. Для тех, кто не врубился: дело в часовых поясах. И завтра я проснусь в 7 по часам на правой руке, чтобы пойти через час в банк, который открывается в 10. Не перечитывайте предыдущее предложение! Скажу проще: я дома.
Было б расстояние между Казанью и моим родным захолустьем, благодаря которому меня называют башкирской колхозницей, немного короче, чем 700 км, то я бы, наверное, ездила домой не раз в 2 месяца, а чуть чаще. Так я думала раньше.
А тут все перевернулось.

Беззаботное детство.

Как же все хорошо начиналось когда-то: ничего даже не предвещало такого стечения обстоятельств, когда я читала книжки и мечтала стать шпионкой.
Было это лет 10 назад, именно с тех пор я могу в подробностях пересказывать все события. Вот, например, в это время мы мы поехали в Уфу и я первый раз попала в..Макдоналдс, мама расплатилась на кассе, отдавая безвозвратно 800 рублей, а я смотрела беспомощными детскими глазами на эти 4 купюры. Тогда я еще не была зажравшейся девчонкой, какой стала сейчас, поэтому я уже думала, сколько раз мне нужно будет отдавать родителям все свои накопленные в коробках спичек деньги, ну, скажу, максимум рублей 300 накапливала.
Совесть в последний раз меня, кажется, навещала именно в тот момент, ведь уже через минут 10 я лопала кучу купленного фастфуда и сравнивала мою игрушку из хэппи-мила с игрушкой братика. Это была первая и последняя моя игрушка из макдака, сегодня же я сижу каждый вечер в маке возле дома, смотрю в окно и вспоминаю этот случай. Обидно, прошло всего то 10 лет, а мне уже никто не покупает хэппи-мил, я уже сама могу его себе купить, но игрушки уже не из тех мультиков, что я любила. Ким 5+! Эта девчонка была моим идеалом, она ж была шпионом, да-да-да!
Всего 10 лет, а я уже не мечтаю стать шпионом...
Это, конечно, смешно, и как-никак повод поугорать, но эти воспоминания наводят меня на осеннюю хандру. Хотя...

Быть нормальным скучно!

Я ебнулась! Нет, это произошло дотаточно давно, но именно вчера я ебнулась в прямом смысле этого слова - с кровати. Я не рассказывала вам, как я боюсь мышей? Так вот! Снится мне вчера, как какой-то урод запульнул в меня живую мышь пакетом, дабы прогнать ее с ковра. Представьте мою реакцию: на мне сидит мышь и я начинаю прыгать в судорогах, пытаясь хоть как-то скинуть с себя столь милое создание, которое некоторые дебилы милашки заводят у себя дома, выпускают погулять по квартире, чешут им пузико и кормят с рук мышиным кормом. И бац - я оказалась на полу каким-то образом. Как?! Я сплю на кровати шириной в 2 метра где-то посередине. Тут я набираю пароль на телефоне, который я установила специально, чтобы кто-нибудь да не прочитал о моих ненормальных поступках и о порно-сайтах, которые мне скидывают друзья, дабы позабавиться как-нибудь на досуге; как обычно проверяю сообщения вконтакте, спать уже невмоготу: вдруг снова что-нибудь подобное приснится?! Не дай Бог!
И вот я открываю ноут, нажимаю "создать сообщение" в блоге, комп непослушно виснет и отказывается просыпаться. Так я и уснула, избавив вас от такой возможности прочитать новый пост.
Но я здесь!

Возьми и сходи!

Вот прошла неделя с того самого похода в клуб, снова ночь и снова я предоставлена самой себе, только на этот раз я предпочла отписаться в блоге очередному походу в данное заведение с однокурсником. Признаюсь, впечатления с прошлых выходных поиссякли за прошедшую неделю, на смену им, как и обычно, пришли новые, чем я снова спешу поделиться.
Узнав на днях, что теперь меня читают даже мои школьные учителя, я немного засмущалась своих нецензурных эмоций и теперь пытаюсь в каждой строке попридержать "коней".
Да, я попытаюсь как-нибудь без мата и как-нибудь поаккуратнее, не удалять же мне весь свой блог и не начинать новый.

Вот сижу я с этими самыми чипсами, которые мне категорически запрещают два мне самых дорогих мужчины - папа (кстати, доедаю открытую пачку именно за ним) и тот, кто еще не догадывается о всех тех сюрпризах, которые я приготовила к его грядущему дню рождения. А именно, я отправила письмо, настоящее, с марками, индексом и даже поцеловала его, перед тем, как засунуть в ящик для писем.
Вообще большинство замечает мою черствость, добавив при этом, что я не романтична, а я меняюсь, ломаюсь ради тех людей, которые способны меня изменить. Таких немного, поэтому я это ценю и не ворочу нос со словами, которые я писала в предыдущих постах: мол сама люблю доминировать и никому не позволяю. Позволяю, соврала.

сидят читают мой блог, козлы

Ну ладно, закончим с телячьими нежностями и немножко поржем надо мной. Как сказал мой группаш:  не каждый так станет о себе рассказывать.
Вот, кстати, из-за этого самого группаша и своей учительницы, которые прочитали и откомментировали мой трехстопный мат, я немного смущаюсь.
Время летит, я даже не успеваю заметить: то ли во всем виноват мой гипс на руке, который не позволяет писать на лекиях, а лишь заниматься посторонними делами, то ли люди, которые потихоньку-потихоньку закрывают пустоты в моих давеча серых буднях.
Вот кстати говоря об учебном процессе,

4к

Как говорится, галопом по Европе. Нем смысла растягивать рассказ об этих первых незабываемых студенческих выходных на 5 постов, ведь каждый из дней, пока папа находится в отъезде до завтрашнего дня, чем-то да запомнился.
Вот она, наступила долгожданная пятница - последняя пятница месяца, когда папа забирает все вещи, которые я больше не собираюсь одевать, складывает в дорожную сумку, целует с утра в щеку, пока я еще сплю, закрывает дверь за собой и начинает путь примерно в 600 км.
Я уже не могу продолжать спать, при этом плюясь в подушку. Ни у кого, кстати, такого не бывает? Я каждую ночь плюю на подушку во сне и просыпаюсь в слюнях, может поэтому я еще никогда ни с кем не спала, ахахаха?
Ну, значит, я подымаюсь и с воодушевлением начинаю закидывать в сумку нужные тетради.
Уже которую неделю при словах: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Площадь Тукая", - у меня подпрыгивает сердце и уходит куда-то в направлении пяток, это в народе принято называть бабочками в животе, да. И все это потому, что полпути от Проспекта Победы до нужной Козьей Слободы я уже проехала.
Это все я к тому, что

Говорит пиво.

Мало того, что все ждут поста, есть и те, кто ждет целых три за раз.
Открою вам секрет, что из блогосферы я по-тихому сваливаю, по причине, что это перестало быть частью меня: не в кайф, не индивидуально, без интриг. Все уже знают, чего ждать. У всех уже мысли стали аналогичными мне.
Дня три назад я сказала, как это обычно делают - точно и бесповоротно, что я закрываю блог. Сразу мой оптимизм сменился кислой гримасой и дрожью в пальцах, медленно переходящей в хныканье, а затем и в плач.
Ну, уж решила не избавлять никого от удовольствия, поэтому я все-таки отпишусь напоследок. Не три поста, конечно, но хоть что-то.
На самом деле, это великий труд - восстановить пост из черновика, так вот это именно этот случай-случай, когда я приложу максимум усилий к написанию этого набора слов. Черновик из прошедшей субботы.

FAQ

Папа неоднозначно сказал мне вчера утром: "Пора отвыкать от ванили", - ну ,само собой он имел не то,  о чем подумали вы и я. Он, являясь ценителем хорошего чая, пытался меня убедить, что мой чай с ванилью - полное фуфло. Но я его продолжаю пить и поэтому каждый раз вспоминаю эти его слова.
Между тем могу снова повториться, сказав, что от себя и правда не убежать: тот лак, что я купила прошлой субботой оказался снова темно-красным, на парах у меня не хватает ни желания, ни сил сидеть спокойно и не дергаться, как это было и в школе.
Прошлым маем мне пришлось заполнять наитупейшую анкету - анкету медалиста ,где были довольно-таки тупые вопросы. Тупые они мне пришлись по нраву лишь потому, что я не знала, что на них ответить.
Вот, например: "Какая у вас мечта?"
Чесслово! Ходила двое суток и думала об этом, вроде бы это так обыденно и необходимо - иметь мечту, но ... у меня ее не появилось и по сей день. У меня планы, у меня цели, у меня "нужно" вместо "хочу". Так что я не ограничиваю себя рамками невозможного, ведь для меня главное - всё распланировать, и тогда я иду точно по порядку вперед, попутно выполняя намеченные цели. И сказать, что я всегда получаю, что хочу, мешает одно только исключение, ради которого я ждала, когда часы покажут 11:11, 22:22 или 00:00, чтобы загадать желание.
Хотя, если честно, я люблю, когда меня спрашивают о чем-то. Так вот напишу о наиболее часто задаваемых вопросах, которые на всяких разных точка-com-ах именуют FAQ.

Всё дело в кокосе

Что касается моей индвидуальности, то я передумала о ней рассказывать., ведь и так в каждом посте я рассказываю о какой-нибудь мелочи, которая является неотъемлемой частью моего характера, моей личности. Сегодня я дополню этот список. Скажу одно: меня везде чересчур и слишком. Слишом мало или слишком много. Я ненормальная. Я не приветствую таких слов, как нормально и чуть-чуть. У меня все либо заебись, либо хуево. У меня все либо огромное, либо милипизерное. Я предпочитаю цвет оттенку, даже соли я ложу, когда готовлю, столько, чтобы обязательно кто-нибудь сказал, что я влюбилась.
В принципе доля этих изюминок приходится на..

В преддверии понедельника

Один (хотя не исключено , что их несколько) неугомонный аноним уже третий раз просит меня рассказать о своем доме, выложить фотографии и что-нибудь об этом рассказать.
Было даже предложение назвать пост "Мой новый дом", но! но эта съемная хата вряд ли станет мне домом, поэтому никаких рассказов - ещё раз повторяю - на эту тему не планируется. Даст Бог, годика через полтора я с чистой совестью расскажу про свой новый дом, а пока что всё, чем могу порадовать - это рассказом о своем родном доме, где живёт моя семья.
На самом деле, для меня очень много значит мой дом. Как говорят же, МОЙ ДОМ-МОЯ КРЕПОСТЬ. Именно защиту, понимание и уют я ощущаю у себя дома. Понятие семьи и дома для меня неразделимы. Даже сегодня я скучаю в основном не конкретно по маме и по братику, а именно по уюту, который содавали они и наша квартира в целом. Вечерние посиделки перед теликом, чаепития на кухне и разговоры на двухспальней кровати втроем: я, мама и братик.
Хоть папа у меня и работает в другом городе, с ним у меня тоже достаточно теплые отношения. От него я черпаю то, что не получаю от мамы, поэтому я никогда не расставляю приоритеты между родителями. Семьи и дом для меня - одно целое, которое в моем сердце, где бы я ни находилась.
Что же касается нового местообиталища, то могу лишь похвастаться, что я всеми силами пытаюсь создать в нем уют. Сегодня сняла шторы с балкона и закинула в дальний ящик, потому что на их месте в скором быть новым. Сегодня же мы делали перестановку на кухне, стало просторнее и опять же УЮТНЕЕ. В моей спальне красуется огромная двухспальняя кровать, кроме нее в комнате есть довольно-таки вместимый шкаф. Переехав сюда я дала себе обещание, что он будет полным, даже несмотря на то, что он староват и, вполне возможно, что такой же был у моей мамы в детстве. Мама всегда говорит, что я рано постарею, потому что могу проходить мимо зеркала и зависнуть около него на несколько минут, будь она тут, на бы перестала так говорить, потому что мне достаточно тяжело убежать от своего отражения, когда я нахожусь у себя в комнате, т.к. перед кроватью стоит огромное зеркало. Ну вот, это все то, о чем мне мало хотелось рассказывать. Для некоторых квартира, в которой они живут - не более, чем жилплощадь, для меня же - это место, где меня ждут и где царит уют и понимание.
Вот такое вот длинное вступление. Да-да, а вы думали, я заканчиваю? Продолжаем!

Трижды кайфанула

Люблю, когда все происходит за считанные секунды. Например, люблю заходить в метро и, услышав, как поезд спускает тормоза, бежать вприпрыжку по эскалатору, запрыгнуть в вагон и чтобы через доли секунды за мной закрылись двери. Кайф! Не менее круто то, что я испытываю сейчас - забежала домой и сразу понесла ноут на кухню и вот одновременно жру и пишу сюда, а то ведь бывает, что зайдешь в блог, откроешь новое сообщение пишешь его часа 4, а потом всего лишь сохраняешь в черновиках, а через пару дней и вовсе удаляешь. Дело то в том, что у меня есть идея, спустя такое долгое время она появилась! Думаю, те, кто меня знает лично, согласятся, что я люблю говорить о себе. И не побоюсь сказать, что Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ со всеми своими недостатками и загонами и требую того же взамен от других.
И в то же время не побоюсь сказать, что я себя считаю особенной, но это никак не делает вас стадом, где никто от друг друга не отличается, опять же - всё в ваших руках, вы сами скульпторы, художники и творцы - называйте как хотите - своего характера, своей личности, своей индивидуальности.
Подобно аминокислотам в ДНК каждая деталь, каждая ерунда строит вашу индивидуальность, правда не существует идентичных ДНК, а вот с индивидуальностью стоит постараться. Хотя, старайся-не старайся - толку мало. От себя не убежишь. Всё это сидит внутри, и у всех нас есть лишь шанс показать это в лучшем свете, много было таких историй, когда кто-то говорил: "Ой, да я не могу есть, спать и т.д., потому что у меня комплекс",-далее идет, конечно, суть этого самого комплекса, над которым я в качестве стороннего наблюдателя смеюсь последущие n минут. В общем, чтобы впредь таких ситуаций не возникало, повторюсь для всех: ЛЮБОЙ ВАШ НЕДОСТАТОК - ЭТО ШАНС ВЫДЕЛИТЬСЯ, ЗАПОМНИТЬСЯ И СТАТЬ ОСОБЕННЫМ.
Ну, а теперь, наконец, обо мне!:)

Скука

Кто-то в ожидании следующего поста начинает перечитывать все предыдущие, либо у меня появляются новые читатели? Что ж, к слову, могу сказать, что такие журналы , как oops!, elle girl и Лиза Girl одного своего читателя потеряли: на страницах стала повляться полная безвкусица и скучные тесты и статьи, ну, наверное, можно сложившуюся ситуацию свалить на то, что всё, что можно было написать, они написали. Но зато пробники разных тональников, которые я нашла только вчера ввиду загруженности учёбой, подталкивают меня  на следущий шаг - пойти в клуб.
Я сижу и колеблюсь: стоит ли идти одной в сиё заведение? Нет, не просто в забегаловку площадью в 100 кв. метров, а в тот самый 4К. Тем более, что завтра у меня 3 пары, в отличие от сегодняшнего дня - сегодня планировался один только кураторский час(аналогия классного часа в школе), само собой полтора часа на нём делать нечего, поэтому продолжительность его по расписанию - 50 минут. И ради этого я решила потратить лишние

А. Е.

И вот все мы судачим о том, как было бы круто встретиться через год, через два и через три с лучшими друзьями, даем обещания, типа пригласить на свадьбу-в качестве жениха, свидетеля, свидетельницы, поехать на море вместе или прислать на новый год сникерс посылкой. Но проходит время - месяц, два, год или 3 и всё это забывается. Ты уже не помнишь, а если даже помнишь, то не вспоминаешь, что обещал никогда не забывать, ни на минуту. Забываешь все поздравления, выбрасываешь открытки и всякие мелочи, которые когда-то были настолько важны, что не выпускал их из рук. Меняешься ты, меняются те, кто тебе дорог.
Клоню я вот к чему:

Let me return

Можете не переживать, вы ничего не упустили из моей будничной повседневности.
Всё как обычно, как у меня, так и у других: люди ведутся на слово "отбеливающая" на зубной пасте и на красивые названия коктейлей в винной карте бара, встречают по одежке, не держат обещания, а ещё мало значения придают совместимости по чувству юмора.

Вот обо всем по порядку и расскажу.

Оправдалась,считай. (фотки)

После продолжительной паузы хочу перед вами оправдаться, но вроде бы и в учёбе я еще не погрязла с головой, да и не сказать, что загуляла с концами.
Поэтому начну с банального привет, кому-то здорова а отдельным личностям и здравствуйте. Короче говоря, я потихоньку возвращаюсь в блогосферу, хотя ОЙ КАК мне нравится ничего не писать. Тем более, что так кстати начался 4-й сезон моей любимой Закрытой школы.
 Время убивается по расписанию: универ, сериал, ужин, так что я в тупике, думая, о чём бы написать.
Вот задалась вчера вопросом:

С праздником и до свидания!

Сижу и второй час разговариваю со своим идеальным бывшим мужчиной об идеальных отношениях, соответственно наших!
Кстати, на заметку: старайтесь называть своего парня именно мужчиной, это укрепит ваши отношения. Не, ну согласитесь, вряд ли у вас что-нибудь получится, называй ты его "мелким".
Вы наверняка задаетесь вопросом : почему бывший?
Да потому что у него сейчас 12 часов утра, а у меня дело уже подходит ко сну. Он учится в Теннесси, штате США, где даже травкой никто не увлекается. О каких отношениях может быть речь? Теперь и в правду осталось только вспоминать лучшие моменты, проведенные вместе и спустя такой срок сознаваться, как это было важно для нас обоих. Что мы и делаем.
Вот он мне пишет: "i can tell that u was right girl for me". Да, я тоже недопоняла ,что он имел ввиду под словом "right", поэтому спросила получив в ответ, что таких немного, но именно такие ему нравятся.
Я не люблю слушать рассказы про любовные драмы, чьи-то идеальные отношения и чистые чувства, потому что у меня свой взгляд на эти вещи. Для меня идеальные отношения не обязательно длительные, а чистые чувства только в разлуке по каким-либо причинам, будь то невзаимная  любовь или расстояние.
Нет, я не изменю себе и не буду продолжать рассказ на тему отношений. Всё велось к тому, что я скажу дальше.

О покупках.

Сижу и спорю сама с собой: стоит уделить блогу полчасика и написать новый пост или лучше хорошенько подготовиться к завтрашнему утреннику в универе?
Сегодня выдался неплохой денек. Да, как вы поняли я отдала предпочтение не своему внешнему виду, а блогу, хотя этого и стоило ожидать!
Но спать все-таки стоит лечь пораньше, дабы не впасть в панику 3-го сентября перед началом пары в незнании даже номера своей группы, да ведь даже не группы!я и специальности своей не знаю - то ли электрообеспечение промышленных предприятий, то ли электрические системы и сети, да мне, если честно, и это по барабану , всё равно я мало понимаю смысл этих словосочетаний!
Красотки, большинство из вас прочтет этот пост уже после торжественных первых звонков в школе и просто рукопожатий в универе со своими однокурсниками - кому-то, а именно тем, кто предпочел матмех юрфаку, придется ,может быть, разочаровываться в них, после того, как определите , у кого из них усы меньше. Кто-то найдет себе кучу подружек , которые будут гоняться за единственным парнем в группе, после чего они станут вашими врагами. А кто-то идет на финишную прямую - в выпускные классы. Всем я желаю, тем не менее, чтобы

Огни большого города

Ну, уж извините за короткую паузу, но как-то рассказать было не о чем. Ведь не мне вам рассказывать, как тяжело расставаться с любимыми, особенно с кроватью, комнатой и шкафом. Да ладно, не только, просто с детства меня не научили говорить слова нежности, но я вам по секрету признаюсь, что очень скучаю по маме, даже спустя сутки после отъезда.
Когда я покидала свое пристанище, никого не было дома - так уж вышло, что мама была на работе, а братик ушел на тренировки. Меня это не сильно огорчало, тем более, что сумка была совершенно легкой, да и потом - ненавижу эти моменты прощания, когда вроде бы уже пора, но в запасе есть еще пару минут послушать слова напутствия. Я посмотрела в зеркало, как я обычно это делаю перед выходом из квартиры, улыбнулась своему отражению и вышла за дверь. Подкинув ключи в руке, чтобы найти пнужный из всех, я все-таки закрыла дверь с этим неизменным чувством, что что-то я да забыла. И сегодня я понимаю, что это была мама.
До остановки я шла и просто пребывала в шоке от такого события. "ГОСПОДИ, ДА Я ЖЕ УЕЗЖАЮ! УЕЗЖАЮ ИЗ ГОРОДА, ГДЕ ЖИВУТ ВСЕ МОИ САМЫЕ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ, ГДЕ МНЕ ЗНАКОМ КАЖДЫЙ УГОЛОК!"-думала я. Я так долго ждала этого момента, ждала с неким вожделением даже, но вот он наступил, а я начала оглядываться. Ну, что сказать..типичный сюжет всех сопливых рассказов.
За что я не люблю Казань, так только за дорогу, долгую и тяжёлую. Поэтому , думаю, пора бы прижопиться уже в новой берлоге и начать делать из нее свою, родную. Что я в общем-то уже практикую!
В 6 утра меня разбудил голос водителя, который вполне вежливо сообщал, что мы прибыли. Ладно ,хрен с ним, что такая рань, но ведь кто-то мне обещал солнечную погоду на 1-е сентября! А тут дождь. И даже несмотря на это нужно было просыпаться, забирать свои монатки и выметываться из автобуса.
Который раз я приезжаю в Казань, и вместо папы меня ждет..

Часть вторая.

Отдав сегодня волю случаю после трехчасовой пробежки по маловажным делам в трех разных концах города (пробежкой это можно было назвать лишь из-за спортивного прикида), я плюхнулась на диван и начала щёлкать каналы, братишка вытащил у меня из стола приставку и начал гонять в футбол, при этом отобрав у меня пульт и включив Топ Гир на Дискавери Ченл. Я же требовала узнать, чем там закончится эта очередная замануха с Коляном в Доме-2, но... это так и осталось для меня тайной! Ведь только я переключила на ТНТ там началось ... повторение второй части 3-х метров!
И тут я, конечно, не могда позволить ни одному мелкому братику, пусть он даже у меня и один, сдвинуть хоть на миллиметр мою задницу с дивана.
Вчера то я ее не посмотрела, дабы остаться хоть на денек под впечатлением от той самой слащавой первой части, ну, вот я и подумала: НЕЛЬЗЯ ТАК ПРОСТО ВЗЯТЬ И НАПИСАТЬ О ПЕРВОЙ ЧАСТИ ФИЛЬМА, НЕ НАПИСАВ О ВТОРОЙ!

По анонимной просьбе.

Честное слово, я долго думала: не зря ли я кинула ссылку на старый блог? Мне самой то его не очень приятно читать порой, если уж и читать, то прищурив один глаз, мол не вижу, и вообще это не я!
Вы, должно быть, заметили все отличия этого блога от того ..кхм, его ведь и блогом то не назовешь. Сегодня это принято называть тлогами. Тлог-это то, что пишут для себя в двух предложениях, специально для любителей тлогов и созданы такие сайты, как вьюи и тейсти. Признаюсь, такой веду и я! С тех пор, как распрощалась со своим дневником. Теперь тайны мои хранятся на на бумаге в дальней полке под грудой шмоток, а в файловом хранилище одного из этих двух сайтов. И если вы все-таки пытаетесь его найти и разузнать поподробнее о всех тонкостях моей личной жизни, то не пытайтесь - аккаунт скрыт от посторонних глаз!
Вернемся к старому блогу! Глупо сейчас отнекиваться, что мол НЕТ , ЭТО НЕ Я ПИСАЛА. Попытаюсь оправдать себя тем, что это было так давно, и за это время я ой как подросла, а сегодня вот сижу и пишу тут в настоящий блог, настоящие посты, и даже комплименты поступают чуть ли не каждый день новые, а вместе с ними, в общем-то, поступают и просьбы.
Вот одной из них я и посвящу свой пост!
Начну наконец-таки свой рассказ о фильме, не сказать, что любимом, то точно одним из фаворитов.
3 метра над уровнем неба.

Сборы.

Фух!
Я теперь перед каждым постом буду молиться, чтобы меня не угораздило вытащить из жопы свои руки и НЕЧАЯННО (блять, да как это возможно только?!) удалить только что написанный пост.
И я бы, наверное, не злилась так сильно, если бы не вкладывала в каждое предложение себя.

Спать я вчера легла аж в 6 утра, ибо была шокирована таким стечением обстоятельств. И даже, было, дошло до тихого поскуливания в подушку.

Проснувшись, конечно же, не с утра, а аж к приходу мамы, выглядела я бледно и вообще без настроения. Да почему там выглядела. Я такой и была!
Наконец, пришла мама, и я ей рассказала эту жалкую историю про свой пост, который прочитало всего человек 15, а остальным помешали мои куриные мозги.
Ей, в общем-то, все равно, что я веду блог , скажу вам больше, она вряд ли понимала, о чём я ей говорила! Но это не делает её менее мудрой тёткой!
Она сказала, как отрезала: "Значит так и должно было случиться!"
Я полдня отстрочивала прогулку, пока искала все плюсы сложившейся ситуации.
И решила! Нет, я не буду его вспоминать и переписывать, хотя я прекрасно помню, о чём писала. Я напишу новый, тем более, что выспалась я вдоволь, а до сна по расписанию (то бишь в 6) ещё полтора часа.
Сразу после написания удаленного поста я отправилась вбивать в адресную строку ссылку на свой бывший блог, о котором упоминалось в тексте, в придачу с упоминанием была просьба не спрашивать о нем ни за что. Так вот! Я же знаю, что среди вас есть те фанатики, что готовы обновлять блог 30 раз на дню в ожидании нового поста или перечитывать все сообщения от начала и до конца. Это выход для вас!
Почитайте мой старый блог, но , ПОЖАЛУЙСТА, не нужно кидать потом мне анонимом всякую брань, что мол за бред ты пишешь. Так что поклянитесь, переходя по ссылке, которая будет ждать вас в конце статьи, что вам это и впрямь интересно прочитать!
В целом пост был о моём взрослении, и , думаю, раз уж кто-то решил, что этому посту не быть прочитанным, то это были лишь мои иллюзии о моей повзрослевшей заднице.
И , ладно уже, давайте закончим о том, что давно осталось лишь в кэше.
О взрослении дальше не будет ни слова! Обещаю!

О сигаретах.

Сегодня, проезжая на велике мимо компании парней лет 25-ти, уловила шлейф мужских духов. И даже не просто духов, а духов, смешанных с табачным дымом!
И это невероятное ощущение, когда я очередной раз чувствую это сочетание!
Вот и расскажу вам о такой вредной привычке, как курение, и о своем отношении к курящим.
Вы, наверняка, подумаете , что оно положительное, ведь я и сама когда-то курила, причем не много, не мало, а целых 3 года. Срок!
Началось все с легкой депрессии, в которые обычно впадают в 9-м классе, строя при этом из себя полного похуиста. Так было и со мной. Было даже какое-то видео, где я рассказываю, как мне наплевать на

Очередной день отдыха или немного откровений.

Сегодня устроила себе очередной так называемый "день отдыха". Хотя следует, наверное , сказать, что все же устроилИ его все те, кто как-то совсем случайно пролистнул свой список вызовов и контактов мимо меня. Но я не расстроена, нет! Напротив, мне в последнее время в кайф это одиночество.

Всю жизнь меня раздражает и в то же время радует, что у меня нет одной БОЛЬШОООЙ компании, где все друг друга знают.

Почему раздражает?

RELAX

У меня сегодня день отдыха, а это значит, что я из принципа не пойду ни с кем гулять и буду сидеть дома до 10-ти вечера, а потом поеду кататься на велике, выжимая под сотку и давясь вечерним запахом ветра. Это я так расслабляюсь обычно.
Это также значит, что у меня еще 7 часов свободного времени, чтоб сделать то, что я давно собираюсь сделать в пределах своей комнаты, но, как говорится, руки не доходят.
Так что не обещаю, что это последний пост за сегодня, тем более, что вчера ночью, ну, точнее,сегодня утром, осознала, что скоро у меня не будет так много свободного времени, которое я проебываю второй месяц бессмысленно.
А также я решила сама теперь думать о темах блога, потому что прошлый пост , который меня попросили написать, я с радостью бы отправила в корзину, ибо он мне вообще не нравится, но раз там уже есть под полтинник просмотров, зачем?

Начала я свой день отдыха с разбора фотографий на компе, это как шмотки: одни в мусорку, другие на вешалку. И вот , чё я подумала. У всех же есть такие фотки, что никуда и не выложить вроде, да и удалять жалко, а еще бывает, что идут n штук мало чем отличающихся фоток подряд,а какую выбрать-вот так вопрос!
И я додумалась до офигенной идеи! Все же любят анимаци! Я вот часто их просматриваю на всяких недоблогах, типа вьюви или тейсти, и вот, значит, у меня была серия таких фотографий, как я прыгаю с горки в аквапарке, по отдельности фотографии вообще дерьмовые, но я замутила из них анимашку на нереально простом и удобном сайте http://gifovina.ru/. Получилось нереально круто, и вот я сижу такая уже целый час и гружу туда все фотки, которые валялись без надобности на жестком диске. И о чём я только раньше думала?!

68

Ну когда ж еще писать, если не ночью. Самое прекрасное время суток, тем более, что в последнее время это вошло с успехом в мой режим-ложиться не раньше 5-ти утра.
А еще после этих смен часовых поясов!
Не, ну вы прикиньте, как я охренела, что 2 часа-это всего проехать один мост! За мостом у людей спать пора, а на другом его конце гулянки, и парни щипают баб за всякие там мягкие места.
От меня вот почти ничего не осталось. Проснулась, значит, сегодня такая утром, подхожу к зеркалу и испытываю полное блаженство от того, как мне нравится мое тело. Ну, ладно, хорош уже хвастаться!
Привет, девчонки!
Да, именно девчонки, потому что вчера два Александра заявили мне, что я пишу всякую ваниль и читают ее только ванильные бабы. Не, ну то, что мужиков сюда много не заходит, я знаю. Но про ваниль!!!
Хотя , какая нахрен разница, не правда ли?
Я, в общем-то, и отрицать не стала, и даже вот стою в шаге от того, чтобы согласиться. Ну, я и соглашусь, ведь в последнее время у меня как-то не поворачивается язык, чтобы снова сказать , какие телки тупые. А это значит, что я потихоньку меняю свое мнение и взгляды.
Ну , так уж повелось, что я не терплю все эти нежности, но не так уж , чтобы СОВСЕМ НЕ ТЕРПЛЮ. Я немного перемудрила, соглашусь. И пусть я уже долгое время не имела  ЗДОРОВОГО живого общения с женским полом, я признаюсь,что мне его не хватает, этим я и оправдала себя в ответ на критику Александров. Нет, не хочу я рассказывать свои секреты и пускать свою личную жизнь по языкам, нет! я всего-то хочу так же ,как и все девчонки, разговаривать о шмотках,мальчиках,загаре,маникюре и обсуждать то, что я уже который день читаю в Космополитане.
Короче!
Нет, я не поменяю стиль своего блога в ближайшее время-это точно! Потому что мне не с кем советоваться насчет этого всего. Да и , опять же, язык не поворачивается об этом писать.
Но я бы с радостью послушала ваши предложения на формспринге!
Тут нет-нет, но кто-нибудь задался вопросом: а как же моя подруга Мишина Анастасия, о которой кто-то из вас просил меня написать?

From Maldives with love

Привет всем тем, кто еще продолжает судорожно с вожделением обновлять страничку моего блога по n раз за день! Вам этот пост, в общем-то, и посвящен! Также спасибо доброй вашей части, что не поленилась и не поскупилась на весьма лестные слова, которые мне удосужилось читать на формспринге добрые полчаса! Отвечать я не стала, признаюсь! Но это все лишь за неимением удобного гаджета в поездке. Как только вернусь , то бишь через двое суток, вы получите свои ответы, индивидуальные, да, я не поскуплюсь на слова.
Вы, наверное, ждете, когда я скажу, где это я нахожусь и торжественно назову тему поста? Так вот! Мне бы вам хотелось не менее торжественно соврать, что я на Мальдивах, но ,увы, сегодня для меня Мальдивы-это лишь коктейль, который я попивала с явным отвращением на лице от вкуса алкоголя в Казанской Ривьере, то есть в казанском аквапарке! Дааа! К великому сожалению , я снова в этом городе, который мне в скором предстоит называть своим домом. Но, опять же за неимением гаджета, продолжать рассказывать я не стану. А вот через двое суток...
Ну, чё, с любовью! Ваша :) 

p.s. да, и я не перестану писать в блог, пока статистика не обнулится в конец!
А кому уж совсем невтерпеж-ищите меня в других соц.сетях:

Instagram: blubilol
www.formspring.me/kamillashadka
www.twitter.com/kamillashadka

Смысл.

Заметили: слушать стихи в аудио стало актуальнее, чем ерундовые современные песни. И даже есть такие самородки, вроде меня, что врубают ретро фм в папиной тачке, чему он, конечно, чаще всего приятно удивлен.  Смысл. Мы ищем смысл, его то мы уже давно потеряли. Как-то протусовалась последние 2 недели там-сям. И чё? Да ничё! Весело то оно весело,но... Но почему дальняя дорога-всегда спутница этих пустых пресных томных холодных раздумий, которые почему-то ни черта не избавляют от духоты в автобусе? Я правда не нахожу никакого смысла. Мне бы стоило податься в творчество и закончить филфак мгу, на крайняк журфак, но я ненавижу общаться с людьми, помешанными на всякой ерунде, типа кино, книг и музыки. Такое порой чувство ,что говорят они заученными фразами из оригинального перевода шекспира. Но это еще не так дешево-бывает, что шутят шутками из какого-нибудь дерьмого фильма, надеясь на то, что я знаток киноиндустрии и сто пудов смотрела этот фильм. Но не тут-то было! Я вообще фильмы не смотрю, поэтому широко улыбаюсь и делаю лицо , которое говорит за меня:"А дадада, охуеный фильм, надо добавить вк в любимые". Не,ну сами понимаете, что в этот момент я планирую побег из общества этого придурка, который не знает закон Ома. Поэтому,наверное,я никогда и не закончу тот самый филфак, не возьмут меня работать в журнал каким-нибудь горе-редактором и ,может, поэтому меня отшили , когда я а кои-то веки решила заняться общественной деятельностью и написала рецензию для новой школьной газеты. Но,блять,так не хочется верить, что я правда не умею писать пуб.статьи.
Но я в это правда поверила , поэтому...поэтому не обещаю, что я буду обновлять блог в ближайшее время. Что скажете?
Хочу услышать чьё-нибудь мнение.
www.formspring.me/kamillashadka

Эхо недели (+фотки)

Признаюсь, я немного безынтересно стала относиться к ведению этого блога, его наличие раньше меня никогда не отягощало так, как сейчас.
Но сегодня  настроение у меня как раз таки именно для написания нового поста.
Я стала забывать о днях недели и числах, но сегодня начаянно очнулась, поняв, что сегодня воскресенье!
Неделя была и правда незабываемая - море веселья и новые впечатления, хотя вроде бы ничего особенного не произошло, но это все же не помешало запомнить каждый свой шаг.
Нет-нет-нет, не закрывайте страницу , думая, что я щас задвину вам демагогию на полчаса минимум, само собой я не стану рассказывать, что я ем на завтрак и остальную ерунду.
Ну, поехали?
 Неделя началась с того, что ...

Новости СМИ

Как много всего внезапно стало вредным!
Вот, например, в журнале прочитала, что слушая музыку в наушниках по часу в день, через 2-3 года можно покупать слуховой аппарат. А от разговоров по телефону разрушаются клетки мозга. А еще, держа на коленях лэптоп, можно попрощаться с половой жизнью. Что я, в общем-то, сейчас и делаю.
И вообще,что за мода пошла -

Как и обещала

Вы даже и не подозреваете,

сколько охуительных сериалов пропускаете

из за каких-то там друзей и секса. (с)

Копрорация зла

Особенно если речь идет о Закрытой школе!

Аббревиатура ЗШ быстро разошлась в нашем тесном круге, как тема обсуждения для ви.ай.пи. персон. Папа называл этот сериал ужастиком, мама говорила, что я ничего не делаю, кроме как смотрю этот сериал с утра до вечера. Братишка сидел со мной и

базар фильтруйте

Любителям пошакалить в комментариях сделала подарок - восстановила формспринг.

http://www.formspring.me/kamillashadka

(открывается в новом окне)

Добро пожаловать!

Отвечу на любой вопрос, который вас интересует. 

За помощью обращаться тоже туда, ребят. Буду рада помочь каждому!

Выпускные праздники (много фоток)

Всю жизнь мы чего-нибудь ждем. Кто свадьбы, кто рождения первенца, кто списков поступивших(!). Такое иногда чувство, что вот наступит тот момент, которого мы ждем, и откроется новая чистая страница нашей книги жизни.
Ну, в общем-то,, в каком-то плане это и верно. В каком-то и нет.
Ну, вот, последний год я ждала только дня ,когда я последний раз увижу свою школу:учителей,одноклассников,эти розовые коридоры. Даже не экзаменов. Экзаменов все боялись и собирались готовиться только в начале 11-го класса, потом же все поняли, что времени осталось мало, а до сих пор никто никак не готовился (за некоторым исключением, кому я кидаю респект, хотя все равно вы без толку потратили время), короче все положили большой и толстый на эту подготовку. Просто ждали , как конца Света , каждого экзамена. Однако, все сдали, перепрыгнули, теперь всё это кажется такой ерундой. Так что, если вам предстоит только сдавать ЕГЭ, то забейте. За последний год вы ничего не выучите. Либо понимаешь, либо нет.

Сначала я ждала последнего звонка. И он наступил...

Счастливый билет.

Нет, меня не осчастливил звонок любимого или хотя бы сообщение от него, я не выйграла миллион в лотерею и даже не поступила , куда хотела.

Вчера перед сном снова запостила че-то в блог, включила на psp GTA и начала задрачиваться , при этом воткнув наушники в уши. Снова поставила перед сном будильник на 9, чтобы проснуться и побежать на Белую, пока солнышка еще нет, ведь врачиха мне заявила, что на солнце появляться мне строго запрещено! Я уж, блять, испугалась: когда же мне гулять?! по ночам меня никуда не пускают же. Благо, хоть очки большие есть. Ну мы нашли выход из проблемы-солнцезащитный крем. Странно, я никогда этой херней не пользовалась и никогда не обгорала, наоборот , я пыталась иногда заснуть на солнце, чтобы загар был поинтенсивней. Но однако его я не купила сразу.

Ну, просыпаюсь я утром, думаю чё ж ты , друг-будильник , меня  будишь так рано?  Но, хочу сказать, это был не будильник, это был звонок от мамы(мелодия одна и та же стоит), которая до сих пор будто не запомнила, что список поступивших будет 27-го числа, то бишь завтра(уже сегодня так-то). Ну, может, думаю, ей скучно на работе сидеть в своих бумажках и красить ногти(хд).
Однажды она на меня обиделась за то что я назвала ее работу бесполезной и что она теряет там только время, когда могла вести активный образ жизни(не знаю, что я вкалдывала в эти слова "активный образ жизни" тогда). В общем мы не разговаривали с ней дня 3 ,наверное, она даже угрожала мне не пойти ко мне на выпускной. Я в шоке и в истерике с репетиций бала звонила папе, потом бабушке, чтобы та ее наказала, мол че она кричит на маленькую беззащитную Камусю. Ага, ничем это не помогало. Она с усмешкой напоминала мне, что на выпускной я пойду одна , между тем делая наиглупейшие ошибки в своей тактике, спрашивая между строк, мол в какой обуви ей лучше поехать и какое лучше платье одеть? Я делала вид, типа не замечаю,  дабы не усугубить ситуацию ,что она сдалась, а то есть я выйграла. У меня мама-огонь, просто.
Ну вот, трубку она бросила, потому что я начала психовать по поводу того, что я переживаю не меньше, чем она, где мне учиться следующие 4-6 лет. И речь, кстати , не о городе вовсе.
Я думала дальше лечь спать, но часы... часы показывали 2 часа дня!
Который день подряд я просыпаю утреннюю пробежку. Захожу с телефона в контакт, надеясь, что хоть какое-то сообщение сделает сегодняшний день незабываемым. Нужных не было. Думала почитать, но че-то как-то не хотелось. Я и так последние дня 3 сидела в парке и читала всякую дребедень-Карнеги, журналы и библию(прошу прощения за слово дребедень, из этого всего только журнальчик ниочемный). Пресс качать я тоже поленилась с утра, и так всё болело ужасно после продолжительного сна.
Делать было нечего, открыла ноут, залезла в блог, просмотрела статистику - и та не порадовала. Захлопнула крышку ноута со злостью, пошла пожрать, перед этим (снова!!!) взвесившись, одела шорты и майку , что попались под руку, взяла кошелек, нашла в столе список дел, который я писала еще 3 дня назад, одела эти очки, которые закрывают половину моего лица и..

Чипсы

Уже второй день по пути домой захожу в магаз и покупаю чипсы. Нет, самое интересное, это что я их не съедаю, а ложу в нижнюю полку стола, где когда-то хранились мои школьные тетради.
Но их я выкинула совсем недавно - месяца 2 назад. Взяла огромный мусорный мешок и начала швырять в него все что ни попадется под руку.
Ах, вот че я про чипсы то начала! Я вот думаю, че их копить, как в детстве. Мы раньше с братиком копили, у кого мол чего больше, помнится мне, у меня было пачек 8 сока и 12 шоколадок, после чего я поняла, что выйграла, но сама я все это не сожру и раздала всем - братику,кстати, в том числе, сегодня же я раздаю ему только пиздюлей, потому что с шоколадом не заладилось - я теперь полностью отказалась от сладкого с одним исключением-мороженое, а вот, кстати, мороженое я раньше и не любила. Хотя нет, вру, недавно вот подарили огроменную коробку Мерси (охереть какой аппетитный вид!!!), но их сожрал опять же мой братан.
Ну, короче, чипсы надо доесть, даже плевать, что я сразу, как допишу пойду спать, и на то, чтобы похудеть, я убила столько времени(хотя всем вру, что специально не худела, не верьте мне - это лооожь). Вот теперь я устала худеть-взвешиваться каждое утро на весах, пить воду и есть огурцы вместо мяса и ложиться спать с голодным,залитым водой желудком. Скажем НЕТ диетам. Теперь то у меня нет этих злостных одноклассников, которые будут угорать, как у меня выросла жопа, да? Привет, кстати!:DDD
Курить я после того "срыва" так и не начала и даже не захотела!
Блииин, что за привычка уходить от темы!!!?
Короче, нижняя полка теперь занята пачками чипсов, поговорим о средней - там лежат у меня всякие мелочи типа(ща открою, посмотрю):  чистые ежедневники , авиабилеты, билеты на метро, расписки о принятых документах в ВУЗы(ой, как ,кстати, надоел мне вопрос уже "Куда поступила, Камилл? Вот, отвечаю: документы я подала в 3 ВУЗа : МФТИ, МГТУ им.Баумана и КГЭУ. Всё известно будет позже, я непеременно об этом расскажу вконтакте или здесь, твиттера у меня теперь нету и формспринга тоже), ...так-так-так.... далее по списку там письма, которые я должна была еще зимой отправить в асашай , коллекция чистых тетрадей и новых ручек, и коробочка с самыми мельчайшими мелочами - значки, стикеры, зажигалка сувенирная, железные фунты и евро, чётки, визиточница, билеты из музеев России и Европы, поддельные документы, заграничные симки и интересные фото, в общем - все, что хоть как-то вызывает во мне светлые чувства и воспоминания. Но ключевое словосочетание в предыдущем предложении было  "чистые ежедневники". ПОТОМУ ЧТО

Аэропорты

вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже забирают любимых.
если внимательнее смотреть,
то поворот дороги
напоминает вывих
руки,
перелом ключицы
или линии на ладони.
вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже заставляют запомнить
все неисполненные обещания,
все слова,
которые берег на прощание,
но так и не произнес.
запомнить пыльный
запах волос,
резкость цвета и воздух,
колюще-режущий.
вокзалы
чем-то похожи на смерть -
тоже никого никогда
не возвращают прежними.

Ничего. (продолжение)

Ооо, вы не поверите, я стала проще относиться к бабским повадкам, после того, как пожила недельку с телками из СУНЦ МГУ (кто не знает, это самая понтовая школа в Москве с уклоном на точные предметы).
У них дурацкие шутки, правда, но мыслят они по-мужски. Короче, классные чики! Но с ними мутить бы я не стала.
Если кто-то надеялся со мной подружиться и стать лучшей подружкой, на это я до сих пор не готова пойти.

Мы зачастую одеваем не розовые очки, что мы часто слышим, а наоборот-серые очки(совсем в общем-то не наоборот, ведь у цвета нет противоположного, если это не белый и черный. хотя я бы поспорила, что например красный и синий - тоже противоположные). Короче, одевая эти серые очки, мы видим все в черном цвете(опять не-состыковка с цветами. смотрим в серые-видим черное. чё за бред,ну).
Вчера вот был такой странный день.. Я проснулась , как обычно, в 12 дня по мск, пошла на балкон покурить, вернулась и упала на кровать. Тут в руке оказался телефон и включилась мелодия Моцарта. Я даже ни о чем не думала, просто встала, пошла снова на балкон и сломала все сигареты, что оставались и выкинула с 6 этажа. Пошла умылась, потом легла на балконе и долго-долго думала обо всём, что произошло за последнее время.
Порой мало захотеть,чтобы что-то изменить. Нужно просто двигаться, что-то делать, против своей же воли,голова осознает, что так дальше нельзя продолжать, но внутренним подсознанием ты не хочешь ничего менять, ничего забывать. Но надо, прости меня, надо.
И это пройдет. Всё проходит.
Спросила себя, лежа там на балконе, что мне мешает быть счастливой. Теперь точно ничего.

(В) хлам

Очень не хочется сейчас писать, как прошла поездка Казань-Москва-Казань. Это потом, по приезду.
У меня даже завалялось пару черновиков даже, ну и это ладно.
Раз уж у меня такое хорошее настроение и пассивное состояние в комплексе, решила просто скинуть то, что я обычно сохраняю в черновиках сообщений в телефоне.
Ну, бывает так, накроет тебя,и вот полилось. Оп, думаешь, красиво сказала, составила слова, и создаю новое сообщение или заметку.
Поехали?

***

У меня много дел на этот учебный год: нужно решать что-то с экстернатом, усиленно заниматься и параллельно этому учит английский, не забывая при этом эбаут фан. КАМИЛЛОЧКА, БУДЬ ВЫШЕ ТЯЖЁЛЫХ ВРЕМЕН.

Комментарий: я не сделала из этого списка почти ничего, кроме "не забыть поугорать".

***

Хотелось бы промолвить словечко про аккуратность. Про ту, с которой я начинаю писать каждый пост. Закрываю все окна браузера, выключаю громкую ритмичную музыку. Убираю всякие ручки-карандаши вокруг себя. Одеваю пижаму,тапочки, наливаю себе огромную кружку чая с молоком и мятой. Иногда дело доходит до того, чтобы

Ночное.

Знаете, что мешает спать?
Хм, а может быть вы знаете,почему мы так любим читать то, что мотивирует нас?
Почему,например, забыть так сложно?
И почему бывает такое, что ты просыпаешься и жизнь твоя меняется целиком и полностью?
Почему любишь не тех, кто тебя любит, не тех, кто красивей и умней всех, а кого однажды увидел и до сих пор не можешь забыть. Не того, кто тебя целует и обнимает за талию, а тех, кто прикасался-то к тебе раз 30 за всё время, но эти 30 секунд были самыми лучшими секундами в жизни? Почему так много "почему", когда речь заходит о любви и о памяти?
Почему так порой тяжело даже не кому-то, а самому себе признаться, что единственное, что тебя мучает и мешает спать - это не вопрос о том, куда поступать/кем работать/где взять денег, а всего лишь чувства, которые мы так безуспешно пытаемся заглушить/убить/забыть?
Почему моя голова, на которую я всегда могла положиться, которая выручала меня в самые сложные минуты, вдруг так предательски ничего не может сделать уже столько времени?..

Вот так услышала однажды, что жизнь поменять не так сложно, главное осознать, что впереди намного лучше. Убеждаешь себя. Ну.
А там между строк какой-нибудь урод скажет/напишет , что от мечты/желаемого отказываться ни в коем случае нельзя,иначе ты просираешь свою жизнь, но, верьте или не верьте, но просираем мы ее как раз-таки, безнадежно глядя лишь в одну сторону, - назад. Как последний бедолага-шахтер долбишь какой-то киркой какую-то стену, мол ща, прорвемся, окно там как у Петра, в Европу, или ещё куда-нибудь прорубим. Что нам стоит, ГЛАВНОЕ ЖЕ ЗАХОТЕТЬ И ДВИГАТЬСЯ К СВОЕЙ ЦЕЛИ, ДА?!!! Дерьмо, нет же! Нееееееееееет
А потом еще кто-нибудь так же вроде между строк вставит, что мечты можно и нужно менять, если одна перспективней другой. Как ни странно за последние 2 недели слово "перспектива" является завсегдатаем моей будничной речи. Ну, ты(я)их(мечты) вроде даже меняешь с довольным видом, при этом лишь очередной раз обманывая себя.
Что за жизнь то такая, что смотришь на этих дурочек, которые якобы влюбляются каждую одну/две/три недели в нового смазливого паренька, смеешься над ними,осуждаешь, между тем мечтая просто СМОЧЬ так же, но SORRY, U CAN'T DO IT
Это тяжело - молить Бога о том, чтобы забыть,хотя забывать-то и не хочется, и даже нечего забывать, но и дальше так погибать день за днем, а вернее ночь за ночью, нельзя.
Но всё равно продолжаю убеждать себя, что всё под контролем.
Ложись спать, дурной.

Зануда

Зашла сейчас к кому-то на спрашивай.ру и пишут одно и то же: "ты уродина", "у тебя нос некрасивый" и т. д.
И думаю, почему мне так никто не пишет?
Я не говорю, что так никто не думает, но по крайней мере не говорит мне это ни в лицо, ни анонимом в вопросник.
На самом деле, не хочу себе льстить, но если ты не хочешь выделиться, порвав при этом жопу ради какого-то жалкого внимания со стороны, никто вам так говорить/писать не станет.
Все вы корчите из себя таких счастливых и самодостаточных.
Счастливые и самодостаточные не заходят каждый день на формспринг не проверяют свой инбокс!
Всё ж вы,блять,знаете. И что от фастфуда толстеют и сколько калорий в яблоке.
Да не включаю я опять агрессию, просто будьте самими собой - молодыми,энергичными и жизнерадостными, а не озабоченными всеми тяготами жизни занудами.

Миша - значит, медвежонок.

Ввиду того, что документы в Казани я уже подала, в аквапарк пойти мне не позволяет состояние здоровья и сонливость,а до отлета в Москву еще сутки, даже чуть больше, я провела целый день, закупаясь малонеобходимым шмотьем.
Тот факт, что я похудела, меня не обрадовал, ибо размер XS после некогда привычного всегда доступного M я умудрилась найти всего в одном магазине.
Но, это самое, не люблю говорить о шмотках, как последнее трепло из бабского сообщества блядей.
Всё это начало вело к тому, что я почувствовала на входе в магазин.
Иду я, значит, такая, навеселе, ко входу. Эти автоматические двери три раза раздувают передо мной воздух, от чего бегут мелкие мурашки по плечам. Эскалатор. И вот уже вроде бы кто-то должен кричать "На старт. Внимание. Марш." Но... Я спускаюсь на стоянку с таким видом что где-то в карманах, которых у меня нету, затерялись ключи от моего пассата, но пассата своего я не вижу в округе, поэтому облокачиваюсь чем-то(ну, локтями, наверное, облокачиваются всё же) на столб и пытаюсь заблудиться в раздумьях о том, как эти столбы держат такой груз, дабы не подумать о самом главном - как мне не хватает Насти. Но я об этом все-таки подумала и мурашки по телу побежали волной. Вспомнилось, как ты просила написать тебе стих, но у меня ума и сердца до этого не доходило, пока ты не уехала.
Не пойму, почему. Почему то, от чего так страшно уезжать, становится таким безразличным в считанные дни, и наоборот, то, в чем хоть как-то уверен, что это не закончится и, уедь я на пару недель, ничего не случится, оказывается таким важным. То, как я скучаю по тебе, родная,не сравнимо ни с одними скучаниями на свете. Я долго верила, что это наш город, и пойми, как тяжело находиться здесь одной. Всегда тяжелее тому, кто остается,как ни крути. Короче, тут прозой, как обычно, главного не напишешь. Но стих я начала писать.
Хотя вряд ли что из этого выйдет. 3 строфы - не больше. Почему? В самом стихе русским языком написано.

Стихи, так уж повелось, пишутся в печали,

А тебя с грустью и не вспомнить.

Разве это грустно - помнить, как сдвигали

Кровати в нашей комнате?

Те ночи на двух сдвинутых кроватях. Помнишь?

И города большие были нам всего решеткой улиц,

Мы не любили так скопленья громких вредных куриц,

Хотя ведь ты любила, не говори, мол "чё ты гонишь?"

Эх, эти ночи в городах России...

С Европой, жаль, не вышло.

___________________________________________

Всегда хотела так сказать, как ты красива.

Красивей не бывает, слышишь?

А прозой я еще напишу, обещаю.

Ничего.

Охренеть, зашла сегодня в блог и охренела от количества просмотров за последний день! И тут меня потянуло что-нибудь написать)))
Я долго думала, о чём вообще можно писать, пока не наткнулась на блог одной девочки, которая даже младше меня и пишет с ошибками, но её читают!
Сначала я вроде бы пробежалась глазами по первому посту, еще быстрее по второму, тут я думаю его закрыть к тысячам чертей, но рискую, начав читать внимательно третий.
О чём она пишет? Да про свои обыкновенные дни.
Вот она рассказывает как проснулась утром, что поела на завтрак, как прошел день в школе, где она обедала, что делала вечером, во сколько легла спать и какую передачу посмотрела по телику. В общем, скукотища та еще. Но , прикиньте, и я втянулась.
И знаете, почему? Всего лишь потому что она такая же, как и все мы.
Соглашусь, я в основном читаю тех, кто производит какой-то фурор, хотя бы фотками своими или красноречием, правильной расстановкой запятых.
Но, невероятно! Там почти ничего, кроме фоток с айфона, и это интересно. Потому что жизнь у меня такая же ,как у нее-среднестатистическая. Приходится узнавать себя в ее постах и понимать, ЧТО ВОТ ОНА С ТАКИМИ ЖЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМИ И ДЕЛАМИ СЧАСТЛИВАЯ, А ТЕБЕ ЧТО МЕШАЕТ?
Ничего. 

Жди меня.

Сижу такая вот, сама себя пытаюсь окунуть с головой в грусть-печаль. Ну я же не глупая, чё ты. Просто так грустить не стану.
Я тут на днях собиралась сегодня уезжать, повторяя это себе под нос каждый день, смотрела в зеркало и губы кривились от мгновенного наката слез.
Ай, хорош!
Не уезжаю я никуда в ближайшие n дней, просто многие уехали, кто хоть как-то создавал атмосферу уюта.

И на самом деле я долго думала, чем так пугают меня эти 2 часа дороги от дома до аэропорта, а потом еще где-то полтора в ожидании посадки.
Ничего ведь не мешает вернуться сюда через неделю или две. И ничего в общем-то не изменится у меня внутри, что бы не говорила. Когда возвращаешься всё встает на свои места.
Но будет ли меня тут кто-нибудь ждать? Вот этого я боюсь до смерти.
И каждый раз - что год назад, что полтора, что сегодня, пугает меня только это. Я, конечно, затыкаю уши наушниками, врубаю песню, чтобы перебить мысли, но в итоге набираю одну и ту же смс-ку который раз: "Береги себя". И уезжаю/улетаю/уплываю.
Так порой хочется сказать обыкновенными словами то, о чем думаешь, а получается только стихами, тщательно подобранной песней или прозой с увиливанием от главной мысли.
У меня еще тут парочку дней завалялось, чтобы собраться с мыслями, и я, может быть, сформулирую всё то, что так хочется сказать, а пока что я в полном одиночестве пойду-ка, наверное, на вечерний сеанс новой мелодрамы.
Всё проще, чем кажется. И уеду я, что потом не захочется приезжать, тут же столько всего гнетущего, но мне это нравится. Сегодня мне это нравится.
Как представлю, каково это гулять в одиночестве, так не по себе сразу. Ну, ладно. Впереди же новая жизнь. А двигаться надо только вперед и никак не назад.Мы ведь ещё обязательно встретимся, обещаю. Ты, главное, жди.

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Выходной.

Меня вот волнует, кто-нибудь в курсе, почему сегодня вся Россия отдыхает? Очередной день ВДВшника, может быть? Ан-нет, сегодня, как я помню еще с 11 лет, день России!
Вообще , кроме России, с этим днем до чертиков ассоциаций, но... не будем углубляться!
Сдав этот злосчастный экзамен по русскому на какие-никакие 7* баллов, (я до сих пор расстроена,  да-да-да!), заговорю с неохотой о произведениях Гоголя, Лермонтова, Пушкина и остальных, кхм, литераторов. У них Россия в первую очередь ассоциируется с Родиной.
Как там у Есенина?

Если крикнет рать святая:

"Кинь ты Русь, живи в раю!"

Я скажу: "Не надо рая,

Дайте родину мою".

Ну да, спорнем, сегодня большинство смеется над Сергеем Санычем(кстати,классный чувак!) и говорит что-то типа: да скорей бы съ*бать заграницу.
Так одна знакомая девчонка принципиально спрашивает, когда ей советуешь фильм какой-нибудь: "Русский?". Положительный ответ вызывает отрицательную реакцию. И ничего удивительного. Сегодня это нормально. И, кстати, плюс один в пост "почему бабы тупые?".
Хер знает, пацаны! Вот сгоняла я по 4-м европейским столицам, и назад не тянет. Насмотрюсь, конечно, иногда, как полагается, импортных фильмов про стервозных девчонок и потянет на нытье, типа:
ОООООООООЙ, МНЕ БЫ ТАК, ДА РАЗВЕ ТАК ЗАМУТИШЬ В РОССИИ?
Ну, конечно же, замутишь.
Я вот в преддверии всех этих: "Трусы не забыла? Носовые платки? Чё там дальше по списку? Купальник, кофта синяя, кофта черная, балетки желтые...", - совсем не хочу никуда уезжать не то что из России, из своего мелкого Салавата.
Ах, прикиньте, сколько тут родного. Эти местечки - возле дома, в лесу, на ДОКе возле Белой, этот новый парк с зелеными газонами, эта ЛЮБИМАЯ УЛИЦА ЛЕНИНА, не пройдя по которой еще разок, я не могу спокойно идти домой. Любимый дом с номером 94, любимый магазин, где можно чуть ли не сутками стоять и выбирать, что купить, когда в кармане двадцарик. (вспомнила про еду, захавала натс). Все эти надоевшие до блевоты рожи, которых хочется привязать к дереву и сжечь, точно так же, как Тараса Бульбу сожгли жиды(все не могу отойти после русского), и даже их я вроде бы рада видеть, когда вспоминаю о скором отъезде. Любимые пацаны с класса.
Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!
Вот идем с Саней и я спрашиваю: "Сань, будешь звонить мне там в Питере на парах, будем угорать, как всегда?". А про себя думаю: "Именно этого мне будет больше всего не хватать!"
Чмырить всех на уроке, вернее "шакалить", дээээ?)))
Как же без этого!
В общем, пацаны, любимые, поверьте, что хорошо там, где нас нет. Россия-классная страна, хотя бы потому что тут в тамборах курить можно несовершеннолетним))), не то что в поезде Москва-Таллин, меня чуть с поезда не высадили за очередной грешок.
И такая "уродливая" она только по нашей вине. И кому, как не нам ее менять? Поверьте, когда вы, 17-тилетние девчонки вырастете и станете 50-тилетними бабусями, вы не будете похожи на этих "помпушек" с улиц, которым 30, а они выглядят на 40, ссылаясь всего-то на Россию. В скором и вы будете подобием, может быть, даже не жалким, европейских баб!
А Россия...
Россия решает, всё равно! Закидаем помидорами Путина с Медведевым и всё будет путем.
С днём Родины, пацаны, с днем России!!!

3 мрази

Так круто иногда слышать мелодию вызова, доставать телефон из кармана и видеть незнакомый номер. Сразу так взгляд кидается на последние 3 цифры. Их и запоминаешь. Твои три я нахожу даже на автомобильных номерах, но на экране телефона они не высвечиваются уже порядночное количество времени, к сожалению. И номера твоего специально нету, ради этой минуты, которая, вероятно, никогда не настанет.
Сегодня звонок. Твои три цифры. Колени дрожат, голос трясется, улыбка до ушей...
-Да?
-Привет, Камилл, это ***  есть номер ***?
-А... Да, сейчас скину.

Вот так вот они меня обманули, твои три цифры. Мрази! Придётся, наверное, выучить весь номер.

О бабах.

Начиная общаться с парнями, заканчивая при том все какие ни есть контакты с бабской половиной, становишься какой-то неромантичной, что ли.
Каждый раз, когда тянет написать что-нибудь сопливое проплывает мысль: "Бля, да че за сопливые мысли.". И в очередной 290857560467860 раз: "Какие же бабы тупые".
Дава, прокляни меня и обматери трехэтажным матом, что вот я мол явилась такая умная вся и неприступная, как будто сама не баба.
Слово-то еще какое! Баба!

Ну, чисто, другого не нахожу. Девушками не назовешь, ибо слишком много гнилья в этих ротиках, сияющих белоснежной улыбкой, намазанных блесками и помадами, но, блять, мы то знаем, что помада стирается дома, где они становятся все паиньками и никакими-то роковыми девчонками с макияжем, в котором преобладает красное, да еще бы не хуже вся эта дребедень была, чем от Буржуа или Максфактор, вы чтооо им же не по 14 лет пользоваться какой-то херней.
Так вот, писать я, конечно, не планировала, вернее планировала, но не на эту тему, но, хотите вы того или нет, называйте вы их хоть шеей, хоть головой, хоть самыми разумными существами, но БАБЫ ТУПЫЕ.
Даже докажу!
 Все же жаждут аргументации))