В ожидании.

Когда ночь спускается на наш дом в Башкирии, я, в темноте старомодного зала, становлюсь похожей на Кэрри Бредшоу в том фильме, где ее бросил жених. Не хватает только пинты мороженого и носового платка, либо пачки сигарет, как это принято в подобных картинах. Включается вся электроника - сперва телевизор с чередующимися мелодрамами, снятыми по книгам 18-го века, половина из которых стоит на книжной полке. Во время рекламы я бегу к той самой полке, выбирая те самые книги, и кладу их в свой любимый желтый чемодан. 

Когда я приехала, этот чемодан был полон вещей, от которых мне не терпелось избавиться. Не знаю, почему, но все старые вещи я привожу сюда, в родной дом, здесь их и выкидываю, либо раздаю девочкам помладше. На обратном пути чемодан бывает практически пустым. В этот раз - там лежит штук 8 книг и новый ежедневник, который символизирует начало моей новой жизни. Первая дата - 6 июля. 

В ход идет ноутбук. Хочется писать - много, глубоко, меланхолично, изливая все свои мысли до последней капли. Через минуту думаешь, что к -дцати годам, наконец, появились сожаления - о растраченном на пустые чувства и отношения времени и о упущенных так подходящих мне по типу мужчинах. Запомните, раз и навсегда запомните: если однажды вам захочется взвыть от боли или печали, вспомните момент, когда ваши чувства были намного сильнее, чем сейчас, вспомните то, о чем, кажется, вы давно уже забыли, пообещав при этом никогда не вспоминать. Стоит только переключиться, и все становится ясно: скоро и это пройдет.

На этом моменте я беру книгу. Однажды это был Мопассан, рассказывающий о женщине, хобби которой - собирать вокруг себя поклонников, готовых ради нее на все. Тут я вся погружаюсь в эту историю, и вроде это волнует меня в сто раз больше, чем моя собственная жизнь. 

Сон.

Пробуждение.

Сегодня в руках - книга какого-то отвратительного алкоголика, который после 50-ти страниц заставляет меня поверить, что все мужики - неисправимое говно, так что либо мирись, либо заведи себе кошку. Что я в принципе уже сделала. Оттого, наверное, моя жизнь и меняется так быстротечно. Еще бы понять, в какую сторону. 

Сон. 

Пробуждение.

Будит меня мама. На часах 16 с чем-то. Вслепую ищу шорты брата, натягиваю, одновременно надевая сандалии. Мама спрашивает, буду ли я расчесываться. "Ты че, прикалываешься? Нет, конечно." Смеемся. Спустя 20 минут на заднем сидении, слушаю 3-х часовые рассказы о чужих разводах, каких-то странных убеждениях и т.п. Уже не спорю, как еще года 2 назад, тупо прокручиваю у себя в голове мысль, как же прекрасна жизнь свободного человека. Ехидно улыбаюсь и уже спустя минуту строю планы на ближайшую неделю.

Собираюсь выкинуть весь свой гардероб и начать его жизнь с нуля. Свою тоже. Обзваниваю всех, с кем должна встретиться и раза 3 переписываю недельный план, параллельно выбирая себе новый гардероб. Жалею, что за 3 года мне таки не удалось скинуть эти ненавистные 3 килограмма, оправдываюсь перед собой, причем вполне так убедительно. Беру своего толстого ленивого черного, ровно как я мечтала всегда, кота в руки и забываюсь на следующие полчаса, которых достаточно, чтобы уснуть.

Сон.

Другая история.

Согласна, пора бы написать уже что-нибудь о своих путешествиях в роде непутевых заметок, но нет. Единственная мысль, помимо безграничного счастья во время ожидания очередного рейса - осознание того, как я люблю свою страну. Но, как говорил Евтушенко, ненавижу государство. Более, чем полгода назад, меня стала интересовать политика. Виной тому стало знакомство с одной личностью, которая вечно со мной начинала спорить о том, как плохо жить в России, при том так и не побывав здесь ни разу.
По началу я сопротивлялась, спорила, сжимая кулаки и стиснув зубы, защищая все то, что было у меня под боком все мои 19,5 лет. Оскорбляла геев (даже редактор подчеркнул как ошибку), защищала Путина и менталитет русских девушек, которые то и дело думают, как бы повыгоднее выскочить замуж, оправдывала каждую попытку как-то задеть и обидеть мою страну, но в итоге сдалась: начала читать прессу, при том читая сразу несколько источников, сделала вывод, что независимых источников у нас тут никогда не было и нету. В принципе, я думаю, так же как и те, из которых европейцы черпают свою инфу, пропитанную от первой до последней буквы антипропагандой России, искажениями нашей истории, оскорблениями нашей политики, людей, инфраструктуры и т.д.
И честно, сегодня я уже запуталась, кому верить можно, а кому нет.
Но я уже не против гомосексуализма, сама называю русских животными, готовых за деньги идти на любые митинги, животными, которые позволяют себя кормить с лопаты (см. репортаж с масленицы в Ставрополе), животными, которые при виде крутой тачки готовы раздвинуть ноги, животными, которые верят каждой брехне с экранов первого канала.
Нет, у нашей страны вовсе не две беды, их море.
Никогда не умела продавать себя или свои принципы: никогда не умела договариваться и давать взятки, никогда не умела добиваться своего, пройдясь по головам. Никогда не уеду в Москву, чтобы выйти замуж за миллионера, да и за иностранца, лишь с целью уехать куда-нибудь к морю.
Нет!
Я в курсе, что моя аудитория - это в основном девушки моего возраста. Половина из вас уже хочет замуж, найти ту самую тихую гавань и не думать о будущем. Ну, и ладно.
Другая часть заботится о своей внешности, но все с одной целью - выгодно обменять свою гриву и пухлые губы на (тут каждый выберет свое) лайки в инстраграме, мужское внимание, кольца с бриллиантами, деньги, крутые тусовки
И, может, кто-то из вас согласится с моей позицией.
Чего я хочу от жизни? Я хочу жить спокойно. Нет, не надевая розовые очки, и не решая все проблемы билетом на самолет. Ни одно путешествие не сделало мою жизнь проще и не избавило меня ни от одной проблемы. Я хочу добиться своего, при этом не обманув никого на своем пути. И нет, я совсем не хочу замуж. И это уже отдельная история.
Недавно подсчитав на пальцах двух рук, сколько же раз я влюблялась с огромной силой, я скорчила лицо, осознав, как от этого тошнит. Если я уже говорила о том, как я завидую свободным (кто-то считает их одинокими) девушкам, то мне не впадлу повториться еще раз. У нас в стране до сих бытует мнение, что для девушки единственная цель - это выйти удачно замуж. Я это слышу от каждого своего знакомого мужского пола, когда пытаюсь поделиться своими переживаниями насчет моего будущего. "Да забей, ты же девушка!"
И тут я начинаю обижаться и спорить. Ну и что, коль девушка. Что же мне теперь делать как остальные - выйти замуж и ждать, пока за меня мужчина решит все проблемы, приведет меня в свой дом, оденет, будет кормить и заботиться? Да, выглядит настоящей идиллией. А что, если его вдруг не станет. Что будет у меня? Я? Разве мы умеем любить, не отдавая себя при этом полностью другому человеку? Я  - нет. Разве мы умеем думать о себе больше, чем о своем мужчине? Я- нет, хоть и пытаюсь всех убедить, что это не так.
Так что не идя собственным путем до определенного возраста (вовсе не 25, который у нас в стране считается началом полосы вечного одиночества и разведением сорока кошек), после расставания (я о серьезных отношениях, конечно) мы остаемся ни с чем. Totally empty. Ни дома, ни дерева, может сына вам оставят на ваши хрупкие некогда любимые плечи. А благоразумность мужского пола описывается теорией вероятности - раз на раз, знаете ли, не приходится. Поэтому ни свою руку, ни свое сердце я отдавать не собираюсь, пока не добьюсь своего. Дико хочу расти, и вовсе не получая третье высшее или открывая парикмахерскую. Но это уже совершенно другая история.

Ищу единомышленниц,

ваша Камилла ♥

go nuts

Ну, и дела. Я даже не предполагаю, с чего начать.
Здрасти, что ль.

Мне тут в голову взбрела идея рассказать о том, чем я живу теперь. Даже после того, как кто-то послал мне длиннющее сообщение, о том, как я кого-то смотивировала своим примером и своими рассказами итд итп.
Кароч, fuck it! Я больше не загоняюсь по этим вещам, каждый день выискивая стимул проснуться. Я просыпаюсь, потому что этот день может быть последним. Я делаю то, что я хочу. Я хочу спать? Я иду спать. Я хочу чебурек или чипсы? Я ем их. В жопу диеты, в жопу время, в жопу всё. И всё-таки, от чего я не отступлюсь никогда: хочешь - сделай.

Что я всегда хотела? Путешествовать, конечно! О, Господи, знал бы кто-нибудь как я схожу с ума от одних мыслей о путешествии, предстоящем или прошедшем. Я не помню, чтобы что-то могло меня изменить сильнее, чем предыдущие 2 путешествия и н-ное количество городов, которые я объехала.

Вы знаете, кто-то не рассматривает идею о том, чтобы путешествовать в одиночку. Для меня же это самый лучший вариант. Нет, ну правда, взять в пример поездку этим летом по Франции и Испании с моей мамой и братиком: через 10 дней я просто попросила пойти гулять одной, и вуаля - сколько передо мной открылось нового: новые знакомства, новые места, новые эмоции. Представьте себе момент: я в ночной Барселоне, где-то в центре, сижу на поребрике и окликиваю кого-то, стреляя сигарету, а потом бреду без направления, пока не нахожу следующую станцию метро. Или как какой-то американец, познакомившись с вами несколько минут в туристическом автобусе, приглашает вас выпить мохито в ресторане с панорамным видом с уровня горы. Это же breath-taking!!! Или где-нибудь возле моря, где вы проводите бессонные ночи с людьми, с которыми вы познакомились несколько часов назад, и вы понимаете, да-да, трезвым умом понимаете, как вам не хватает этих людей в вашей daily life.

За последние 3 месяца я провела 40 дней в Европе, теперь я знаю (не на уровне эксперта, конечно), как это: путешествовать одной или путешествовать с кем-то, планировать все заранее или забить и жить там, где тебе захочется, даже если каждый день в новом месте, все эти мелочи, как получить визу и найти жилье, как добраться до жопы мира, как пользоваться путеводителем или как заблудиться и опоздать на автобус. И да, я предпочитаю, заблудиться, нежели идти по  путеводителю. Ну, подумаешь, пройдешь ты километров 10 от одного города до другого, и что? А сколько воспоминаний, сколько тебе есть рассказать: как ты делал передышки на платном пляже, откуда тебя выгоняли за то, что ты уснул на шезлонге, как ты без гугл мэпс и чего-либо искал свой, мать его, похожий на остальные, дом. Как есть много чего рассказать. И я люблю, я всем сердцем люблю делать безумные вещи, на которые я была неспособна еще 3 месяца назад.

И всем-всем-всем я желаю найти то,что сделает вас сумасшедшими. Я не говорю, что не нужно думать о вашей повседневной жизни, делать карьеру и добиваться успеха, но найдите то, ради чего вы будете это делать. Не обязательно это будут путешествия, но я свой выбор уже сделала.

И да, все эти события заставили полюбить меня каждого человека на Земле  <3

Так что со вселенской любовью,

Ваша Камилла ♥

Критик.

Затянуло. Одну с утра за завтраком и по дороге к метро, одну за обедом, 5-8 перед сном. 2 недели.
Так к сегодняшнему вечеру я просмотрела все 6 сезонов и 94 серии "Секса в большом городе". Да, просмотрев до этого "Сплетницу" и окончательно впав в зависимость от магии Нью-Йорка, я, наконец, на n-дцатом году жизни, созрела до этого сериала, последняя серия которого вышла ровно 10 лет назад.
Кинокритик из меня никакой по 3-м причинам.

Воспоминания

"Сегодня я официально запрещаю  себе скучать и сидеть дома, как затворница. 5-й час сижу и жду своего мужчину, который "уже выходил". И вот я в его толстовке (он нанавидит, когда я трогаю его вещи) лежу на кровати и слушаю, как ездит лифт с этажа на этаж", -как вы понимаете, это было написано 8 марта и спустя минуту дверь наконец-таки открылась.

Ну, раз не имеет места очередной приступ феменизма, то можно отложить его до следующего раза. А пока что, привет.

Когда-то я откровенно раздражалась, когда кто-то начинал рассказы в стиле "а помнишь, как мы ...?" Может, меня задевало, что я к этой ситуации ни коим образом не относилась, соответственно вспомнить было мне нечего. А может,